Tiens vous avez vu ? J'écris en italique ! Je commence d'ailleurs par réclamer votre indulgence, je n'ai encore qu'une maîtrise très approximative de cette langue...
Bon, c'est dit. Il est temps maintenant de vous souhaiter la bienvenue dans cette nouvelle rubrique dont vous lisez actuellement l'épisode 0 : Le feuilleton de l'été 2050. Ceci, contrairement à ce que vous avez l'habitude (ou pas) de lire dans Dav'News est une pure fiction, dont j'ai bon espoir qu'elle dépassera le cap de l'épisode 1, voire même du 2.
En attendant, voici l'épisode 0, le pilote comme qu'on dit quand on est du métier, celui qui sert à planter le décor et qu'on pourra toujours recycler en oneshot si on manque d'inspiration pour la suite.
Dimanche 12 juin 2050. Deux semaines se sont écoulées depuis ce que l'on n'appelle plus désormais que le Grand Niquage. Il y a quinze jours, toutes les chaînes de télé ont cessé simultanément d'émettre autre chose que la mire. Personne n'a pour l'instant trouvé l'origine de cette panne générale dont les conséquences immédiates ont été en vrac : achat massif de postes de radio (mais en vain, car là aussi on n'obtient plus que la mire. Enfin, sonore la mire, mais la mire quand même), émeutes aux abords des S.A.V. de Darty, dénonciation de millions de crédits à la consommation ayant servi à s'acheter des écrans 3D 16/9èmes avec son dolby true surround et d'autres options issues d'une inflation technologique galopante...
Quant à internet, même chose que partout ailleurs, excepté que pour une raison jusqu'ici inconnue un seul site reste accessible : http://davnewsrevival.blogspot.com.
Immédiatement, le Gouvernement Français (et d'autres aussi à travers le monde, mais on s'en fout) crée une cellule de crise, et suite à une réunion regroupant les Ministres de la Communication , de l'Intérieur et de l'Agriculture (parce qu'il n'avait vraiment rien d'autre à foutre ce jour là), le Secrétaire d'Etat à la Propagande, le chef d'état-major des armées et tout un troupeau de conseillers spéciaux plus une représentante de la toute puissante U.N.P.M. (Union Nationale des Présentatrices Météo); suite à cette réunion disais-je une branche spéciale de la Police Politique est créée, la T.E.L.O.C.H.E., Troupes d'Elite Lourdes Organisées pour Chercher les Hackeurs Ébouriffés. Cet acronyme a été trouvé après 48 heures de débat, alors respect.
Le nom trouvé, restait à déterminer la composition de cette unité spéciale. Après 3 jours et 3 nuits de discutions animées, comme ça commençait à puer le fennec dans les locaux du Ministère de la Communication, on décida que cette unité ne se composerait que d'un seul et unique membre, limitant ainsi les risques de fuites. Ce qui montre bien à quel point la cellule de crise n'avait pas encore assimilé toute la portée de la catastrophe, car vers où pourrait-il bien y avoir des fuites quand il n'y a ni télé ni radio et que la presse écrite a disparu depuis longtemps ? Rappelez-moi si l'occasion se présente de ne jamais aller faire le branleur dans une cellule de crise.
Choisir qui serait l'enquêteur de la T.E.L.O.C.H.E. leur prit une semaine de plus. Il devait être polyvalent, indépendant et suffisamment parano pour adhérer à toutes les théories de complot imaginables. Ils trouvèrent la perle rare au fond de la Bretagne, du côté de Gourin, en la personne de Bob Kerkuff, tailleur de menhirs de son état. Bob avait la quarantaine, n'avait jamais eu la télé et se foutait du Grand Niquage comme de son premier Dolmen. Il n'accepta le poste et la mission que parce que le Secrétaire d'Etat à la Propagande était son oncle et qu'il ne voulait pas d'histoires avec sa famille. Il ne voulait d'ailleurs d'histoire avec personne, préférant depuis longtemps la compagnie des pierres à celle, beaucoup trop bruyante et agitée selon lui, de ses contemporains.
C'est donc contraint et forcé que par un beau matin de juin, Bob monta dans Air France One, l'avion du Président qui devait le ramener à la capitale.
To be continued...
Bon, c'est dit. Il est temps maintenant de vous souhaiter la bienvenue dans cette nouvelle rubrique dont vous lisez actuellement l'épisode 0 : Le feuilleton de l'été 2050. Ceci, contrairement à ce que vous avez l'habitude (ou pas) de lire dans Dav'News est une pure fiction, dont j'ai bon espoir qu'elle dépassera le cap de l'épisode 1, voire même du 2.
En attendant, voici l'épisode 0, le pilote comme qu'on dit quand on est du métier, celui qui sert à planter le décor et qu'on pourra toujours recycler en oneshot si on manque d'inspiration pour la suite.
Dimanche 12 juin 2050. Deux semaines se sont écoulées depuis ce que l'on n'appelle plus désormais que le Grand Niquage. Il y a quinze jours, toutes les chaînes de télé ont cessé simultanément d'émettre autre chose que la mire. Personne n'a pour l'instant trouvé l'origine de cette panne générale dont les conséquences immédiates ont été en vrac : achat massif de postes de radio (mais en vain, car là aussi on n'obtient plus que la mire. Enfin, sonore la mire, mais la mire quand même), émeutes aux abords des S.A.V. de Darty, dénonciation de millions de crédits à la consommation ayant servi à s'acheter des écrans 3D 16/9èmes avec son dolby true surround et d'autres options issues d'une inflation technologique galopante...
Quant à internet, même chose que partout ailleurs, excepté que pour une raison jusqu'ici inconnue un seul site reste accessible : http://davnewsrevival.blogspot.com.
Immédiatement, le Gouvernement Français (et d'autres aussi à travers le monde, mais on s'en fout) crée une cellule de crise, et suite à une réunion regroupant les Ministres de la Communication , de l'Intérieur et de l'Agriculture (parce qu'il n'avait vraiment rien d'autre à foutre ce jour là), le Secrétaire d'Etat à la Propagande, le chef d'état-major des armées et tout un troupeau de conseillers spéciaux plus une représentante de la toute puissante U.N.P.M. (Union Nationale des Présentatrices Météo); suite à cette réunion disais-je une branche spéciale de la Police Politique est créée, la T.E.L.O.C.H.E., Troupes d'Elite Lourdes Organisées pour Chercher les Hackeurs Ébouriffés. Cet acronyme a été trouvé après 48 heures de débat, alors respect.
Le nom trouvé, restait à déterminer la composition de cette unité spéciale. Après 3 jours et 3 nuits de discutions animées, comme ça commençait à puer le fennec dans les locaux du Ministère de la Communication, on décida que cette unité ne se composerait que d'un seul et unique membre, limitant ainsi les risques de fuites. Ce qui montre bien à quel point la cellule de crise n'avait pas encore assimilé toute la portée de la catastrophe, car vers où pourrait-il bien y avoir des fuites quand il n'y a ni télé ni radio et que la presse écrite a disparu depuis longtemps ? Rappelez-moi si l'occasion se présente de ne jamais aller faire le branleur dans une cellule de crise.
Choisir qui serait l'enquêteur de la T.E.L.O.C.H.E. leur prit une semaine de plus. Il devait être polyvalent, indépendant et suffisamment parano pour adhérer à toutes les théories de complot imaginables. Ils trouvèrent la perle rare au fond de la Bretagne, du côté de Gourin, en la personne de Bob Kerkuff, tailleur de menhirs de son état. Bob avait la quarantaine, n'avait jamais eu la télé et se foutait du Grand Niquage comme de son premier Dolmen. Il n'accepta le poste et la mission que parce que le Secrétaire d'Etat à la Propagande était son oncle et qu'il ne voulait pas d'histoires avec sa famille. Il ne voulait d'ailleurs d'histoire avec personne, préférant depuis longtemps la compagnie des pierres à celle, beaucoup trop bruyante et agitée selon lui, de ses contemporains.
C'est donc contraint et forcé que par un beau matin de juin, Bob monta dans Air France One, l'avion du Président qui devait le ramener à la capitale.
To be continued...
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