Le feuilleton de l'été 2050 : Episode 3

Précédemment dans le feuilleton de l'été 2050 : Brenda et Jason se quittent mais Joey ne veut pas s'installer tout de suite avec Marc de peur que Cynthia refuse que Robert n'adopte les enfants de Daniella, qui par ailleurs boit beaucoup trop...

Il y eut comme un tourbillon, rien de vraiment perceptible pour un oeil humain normal comme le votre ou le mien, et l'instant suivant, en lieu et place des fourches, on ne trouvait plus qu'un tas de cure-dents. Mais repassons nous la scène au ralenti : au moment où Iouspiktoumi et Mick sortent les fourches, Rufus se met en branle avec une célérité que sa corpulence n'eût à aucun moment laissé soupçonner (désolé, j'ai pas pu m'en empêcher...) et, par une série de mouvements que le ralenti obtenu avec nos moyens techniques limités laissent flous, réduit les outils des deux croulants en miettes.

- keuceuqueuceuqueu... (merde ! J'ai oublié d'enlever le ralenti. Revenons en vitesse normale).

- Qu'est-ce que c'est que ce bordel ? demanda Mick, les mains encore serrées autour du vide qui fut naguère un solide manche de fourche.

- Heu, je crois que c'était Rufus. C'était toi, Rufus ?

- Affirmatif. Protéger et servir.

- Le problème est pas résolu, reprit Mick. Nous, la téloche, ici on n'en veut pas. Par contre, si Rufus veut nous couper du bois pour l'hiver, j'dis pas non... Sinon, elles dégagent les graines de PPDA !

- Je crois qu'il y a confusion, dit Bob, moi non plus je n'ai pas la télévision, et T.E.L.O.C.H.E. n'est qu'un acronyme débile dont même l'auteur de ces lignes a dû oublier la signification... En réalité, c'est bien de télévision que nous venons vous parler mais...

Il n'alla pas plus loin, interrompu par le formidable bond de Rufus visant à intercepter la boule de pétanque de Iouspiktoumi destinée à lui écraser la face. (Soit dit en passant, ce bond, de la part de quelqu'un d'une telle masse, était tout à fait surprenant...)

- Ne prononce plus jamais ce mot en notre présence, p'tit con, ou je ne réponds plus de nos actes ! Gorille ou pas gorille...

- Calmos, les gars, intervint Dav, qui s'était absenté quelques instants et revenait une hache à la main. Tiens, le gorille, tu prends ça et tu vas nous couper du bois dans le fond du jardin pendant qu'on discute entre "civilisés".

Aussi étonnant que cela puisse paraître, Rufus s'exécuta sans broncher.

- Bon, reprit Dav, maintenant, tu t'expliques petit, et n'oublie-pas de surveiller ton vocabulaire, comme t'as pu le voir certains mots provoquent chez nous des réactions épidermiques...

- Vous avez raison. On est mal partis, aussi je vais recommencer au début. Je m'appelle Bob Kerkuff, je suis tailleur de menhirs à Gourin...

- Kerkuff ? éructa Iouspiktoumi. Gourin ? Mais alors t'es pas un trou du cul de parigot ? Viens t'asseoir petit, on peut pas dignement te demander de nous exposer l'objet de ta visite et te laisser te dessécher le gosier... Tiens, il nous reste quelques hectolitres de Saint-Chinian, tu nous en donneras des nouvelles...

Une fois assis autour du salon de jardin en fer forgé (fabriqué de ses propres mains par le père de Iouspiktoumi, avec porte-cubi intégrés dans les accoudoirs des fauteuils), une fois le premier verre avalé, une fois les inévitables commentaires sur la météo prononcés, un deuxième verre à la main, Bob tenta de nouveau sa chance :

- Je suis mandaté par le gouvernement pour découvrir l'origine du Grand Niquage... bien sûr, vous pouvez pas savoir de quoi il s'agit : depuis deux semaines, y'a plus rien à la... à la... à la...

- A la queuleuleu ?

- Allah Akbar ?

- A la soupe ?

- Non ! Si je vous dis à la quoi, je vais encore me manger une boule de pétanque ou un pavé dans la tronche ! Vous faites chier merde les vieux, vous me stressez ! (il semblerait que le St Chinian commençait à détendre notre Bob) Le truc là que les veaux regardent en rentrant chez eux le soir au lieu de sortir voir les copains, la famille, boire un coup, discuter... Ben il ne marche plus !

- Oh !

- Pas possible ?

- C'est pour ça ! rugit Dav. Depuis une quinzaine, le Bistrot du Port est blindé, pas moyen d'atteindre le comptoir, on s'fait bousculer, du coup on est obligés de jouer à domicile !

- Oui, répondit Bob. Et c'est pas tout : si vous autorisez le mot, internet déconne à bloc aussi, les moteurs de recherche ont beau surchauffer, plus aucun site n'est accessible... A une exception près : Dav'News ! Alors, vous comprenez maintenant pourquoi mon enquête commence ici...

- Merde !

- Merde !

- Re-merde !

To be continued...