Retour aux sources

C'est une idée que j'ai piquée dans un bouquin dont j'ai oublié le titre et même le nom de l'auteur, de toute façon il ne valait vraiment pas la peine qu'on le lise. Mais je l'ai lu, je ne sais pas pourquoi. Peut-être parce qu'il n'était pas cher. Et puis comment savoir si un livre est bon avant de l'avoir lu ?

Dans ce roman, un personnage décide de faire face à la crise du logement en se construisant une cabane dans un arbre.

Saugrenu ? Pas tant que ça, après tout, c'est de là qu'on vient non ? J'ai eu envie d'essayer. Comme je suis quelqu'un de très organisé, j'ai commencé par lister les avantages et les inconvénients. Voilà ce que ça donne :

AVANTAGES :

• Se réfugier en hauteur est la méthode efficace trouvée par nos ancêtres pour échapper aux prédateurs. Une fois perché, on est à l'abri des huissiers, facteurs, démarcheurs, témoins de je ne sais quoi et même de ses amis quand on ne veut pas les voir.
• En cas de crue, pas de risque d'inondation et plus besoin d'aller à Venise pour se faire un weekend romantique dans la lagune tout en gardant les pieds au sec.
• Le feuillage de votre arbre vous procure la fraîcheur d'une ombre végétale lorsque le soleil cogne fort et un abri lorsqu'il pleut.
• Pour peu que vous ayez eu l'intelligence de choisir un arbre fruitier, il peut vous nourrir une partie de l'année.
• S'il fait très froid, pas besoin d'aller acheter du bois de chauffe à un tarif prohibitif, il vous suffit de mettre le feu à l'arbre...

INCONVENIENTS :

• Plus possible de rentrer chez soi bourré.
• Très souvent, les arbres sont pleins de ces saloperies d'écureuils.
• Risques importants de régression intellectuelle : en effet, il semblerait que se soit lorsque l'homme est descendu de l'arbre pour adopter la station verticale que son cerveau s'est développé jusqu'à être capable d'inventer la bombe atomique, TF1 ou encore le MEDEF. Retourner vivre dans les arbres pourrait sérieusement remettre en question ces inventions.

Bon, après avoir pesé le pour et le contre, personnellement j'ai décidé de sauter le pas et de redevenir une créature arboricole.

Ce matin, j'ai planté l'arbre.

Présidentielles : pêcherai-je ou ne pêcherai-je pas ?

Sous une apparence banale, cette question me taraude : lors de la prochaine échéance électorale, irai-je à la pêche ? J'ai une ébauche de réponse : ça dépend.

Ce qui pourrait me faire pencher en faveur d'une petite partie de chasse aux poissons :

Les élections ont lieu le dimanche, heureusement, ça permet de se libérer plus facilement pour aller taquiner le goujon.

J'ai les dates : le 22 avril et le 6 mai 2012 et si la météo est aussi clémente à cette période l'année prochaine qu'elle l'a été cette année, il ne devrait pas faire trop froid.

Moi qui ne suis pas pêcheur mais curieux de nature, ça peut être une expérience intéressante.

Ce qui pourrait me retenir d'aller pêcher :

Comme je l'ai dit plus haut, je ne suis pas pêcheur, et ce pour une raison toute simple, cette activité me désintéresse au plus haut point. C'est vrai quoi, ça a l'air chiant comme la mort ce truc d'attendre qu'une pauvre poiscaille daigne mordre à l'hameçon, en plus ce serait pour la relâcher tout de suite vu que je ne mange pas d'animaux.

N'étant en rien équipé pour ce "sport" (hormis le bateau, mais on m'a dit que c'était superflu), si je veux m'y mettre il va falloir que j'investisse dans du matos et franchement, acheter des trucs qui ne te servent que les dimanches d'élection... A moins qu'il n'y ait moyen de louer une canne à pêche.

Enfin, parmi les raisons qui pourraient faire que je ne pêche pas ces deux dimanches là, il y en a une particulièrement évidente mais qu'il convient que je vous expose : Bien sûr que si d'ici là quelqu'un m'invite à la chasse, je laisserai les poissons tranquilles pour aller faire chier les lapins...

Quoi qu'il en soit, il faut impérativement que je me trouve une activité pour ces dates, quelque chose qui m'occupe l'esprit et m'empêche de penser à vous autres qui, pauvres couillons, allez voter.

Rectification du tir (ou comment je sais me tenir sur mes genoux et demander pardon)

Pardon, pardon, pardon, pardon, pardon...

Cher Orange, je ne sais ce qui a pris à mon collègue d'ainsi vous agresser, mais au nom de mon respectable journal, je vous demande pardon.

Je souhaite avant tout que cette blessure ouverte entre nous se referme au plus vite, même si je sais que votre incompréhension face au mépris que porte Mick à vos largesses et à votre générosité restera à jamais entière. Car chez vous le code de déontologie exige de se suicider plutôt que de se révolter.

Tout petit déjà, orange était ma couleur et mon fruit préférés, aussi est-ce très naturellement qu'à l'heure de choisir un forfait "all included" je me sois tourné vers vous.

A la décharge de Mick, il faut dire que nous, clients (ex-usagers...), sommes dans notre immense majorité déficients mentaux et avons du mal à comprendre la nature de vos offres. Ainsi, pas plus tard que ce midi, j'ai reçu un appel de l'un de vos conseillers qui voulait savoir si j'étais satisfait de mon forfait "tout compris". Je lui ai répondu que oui, j'étais très satisfait et que je ne cessais à longueur de journée de me répandre en louanges sur le sujet en tout lieu et à toute heure (espérant ainsi mériter les 70 € dont parle Mick dans son article). Il a enchaîné en me parlant d'une nouvelle offre et je dois avouer que je n'y ai rien pigé. "Mais puisque je vous dis que j'ai déjà tout compris dans mon forfait, que je ne comprends rien à l'offre que vous tentez de me décrire en des termes si abscons et embrouillés que je me demande si je ne vais pas raccrocher pour prendre rendez-vous chez mon psy afin de démêler tout ça..."

Bon, on a arrêté là parce qu'on a bien vu que ça ne nous menait nulle part. N'empêche que j'étais convaincu d'avoir pris tout compris lors de ma souscription, ce que je ne comprends pas c'est ce qui n'est pas compris puisqu'on prend la peine de m'appeler pour me dire que bon, je pourrais avoir toujours tout compris mais pour plus cher.

Du coup j'ai oublié les 70 €.

Il faut comprendre mon collègue et néanmoins ami, il s'est exprimé sous le coup de la colère, je ne connais pas la nature de son forfait, mais peut-être qu'il n'a pas tout compris...

Changement de slip

Comme il semblerait que l'hiver ait décidé de passer la main, Dav'News, à l'instar de son rédac'chef, change son slip spécial froid pour quelque chose de plus ajouré, permettant une meilleure circulation de l'air printanier.

J'ai longuement cherché quelle image de fond d'écran pourrait subtilement suggérer qu'il était peut-être temps de remettre les canoés et les kayaks sur le toit du combi, et j'ai finalement opté pour l'approche frontale.

Il est vrai que ceux d'entre vous qui ne me connaissent pas personnellement se demandent sans doute ce que c'est que cette histoire de kayak. Ils n'en sauront pas plus, ils n'ont qu'à prendre le temps de venir me voir.

Petite précision concernant le message précédent : le Resto à Moules est un Bistrot à Moules, il est bien à l'adresse citée et l'apéro ludique aura lieu à 19h, en partenariat avec Sous Les Pavés La Page, boutique dont Monpotajouer (voir colonne de gauche) est l'avatar internet, et dont l'animateur bien sympathique écrit rarement mais écrit quand même des fois dans le Dav'News sous un pseudo pseudo. J'y serai, aussi si certains souhaitent éclaircir cette sombre affaire de kayak et boire un coup, ils peuvent toujours venir essayer de m'y reconnaître.

Enfin, vous remarquerez au pied de cet article un nouvel outil qui vous permettra de vous exprimer, avec plusieurs graduations possibles du degré de nullité. 

Votez Didier

Inovation technique !!! Une vidéo sur Dav'News ? Il semblerait que ce soit possible... Mais jusqu'à quand ?
Pour le cas où cette vidéo serait amenée à disparaitre, je vous retranscris ici l'intégralité du texte de Didier Super.

A droite on n'aime pas trop partager on préfère assumer tout simplement qu'on est radins

A gauche on est tellement gentils on voudrait tout partager mais surtout l'argent des riches

A droite on pense que sur la planète la vie n'est pas possible sans la bourse

A gauche on n'est pas d'accord mais on n'a pas de meilleure idée c'est peut-être pour ça qu'on en conclue que la planète est déjà foutue

A droite on pense que si la planète craque et ben c'est de sa faute elle avait qu'à être plus performante

A gauche on n'es pas d'accord mais on n'a toujours pas d'idée qu'on nous donne le pouvoir et surement on en aura une

A droite on s'en fout d'être malheureux l'important c'est d'être riche

A gauche on s'en fout du fric l'important c'est de rien foutre

A droite on n'aime pas trop les arabes et les noirs

Et tant mieux comme ça à gauche on les récupère

A droite c'est nous qu'on a toutes les plus belles gonzesses

A gauche on apprend à apprécier la beauté intérieure

A droite on a besoin d'un gros 4X4 pour circuler sur terrain plat que dans les centres ville et tant mieux si ça pollue ça fait gueuler les écolos parce que pour nous l'écologie en fait c'est juste un parti de gauche

A gauche on a des bagnoles tellement pourries qu'elles polluent plus que des 4X4 par contre on peut pas dire nous on soutient les écolos puisqu'on répare nos carrosseries avec leurs autocollants

A droite on pense que les pédophiles il faut leur couper les couilles à eux et à toute leur famille

A gauche on prend la peine de se demander si dans certains cas ils seraient pas juste amoureux

A gauche on est contents de donner des petites pièces à des clochards qui comme ça grâce à nous ils meurent plus lentement

A droite on aimerait tant que les clochards puissent être rentables par exemple en vendant leurs cadavres aux usines de saucisses

A droite on pense que les chômeurs ils devraient pas fumer ça donne le cancer et le cancer il faut l'interdire à ceux qui peuvent pas se payer eux-même leur chimio et leur perruque

A gauche on pense que le cancer ça doit être accessible à tous sinon c'est contraire au principe de l'égalité qui est à la base de nos valeurs républicaines

A droite on pense que la cravate ça symbolise la réussite

A gauche quand on doit mettre une cravate pour travailler c'est franchement qu'on a merdé un truc

Merci en premier lieu au camarade Mick qui m'a orienté vers cette fine analyse politique.

Ensuite, faites-en ce que vous voulez, par exemple, votez Didier...

Grande Bretagne : encore une résurection ratée de Jésus

Le match de foot de samedi soir à Wembley (GB) opposant j'sais plus quelle équipe à j'sais plus quelle autre a été perturbé par une nouvelle résurrection de Jésus de Nazareth. Les bobbies sont rapidement intervenus, la Reine étant présente et Jésus ayant une fois de plus résurrectionné à poil, avec le plus grand mépris pour la pudeur la plus élémentaire. La Reine a tout de même dû être hospitalisée en état de choc, ayant aperçu un bout de la Sainte Bite avant qu'un policeman ne la couvre de son chapeau (pas la Reine, la Bite). L'entraîneur de j'sais plus quelle équipe mais on s'en fout a amené le Saint Suaire puis on est allé crucifier le Christ Notre Seigneur dans les vestiaires.

Il commence à sérieusement nous agacer celui-là à résurrectionner sans arrêt comme un alien, surtout que les trois quart du temps c'est en public. Va falloir que j'en touche deux mots à son Père.

Dav'News s'habille pour l'hiver

Ce message est absolument inutile. Mais vous allez le lire quand même, parce que vous avez du temps à perdre. C'est comme ça. Je sais très bien que votre oeil de lynx aura déjà remarqué que le Dav'News a changé d'habits. C'est joli, cette montagne, non ? Non ? NON ?

Bien sûr, le plus subtil vous aura échappé, comme d'hab, finalement peut-être que ce message n'est pas si inutile que ça. En effet, la colonne dans laquelle figure ce texte est plus étroite de 2 cm par rapport à celle de l'ancienne présentation. Du coup, les messages paraissent beaucoup plus longs, les rédacteurs peuvent souffler et laisser tomber les digressions à rallonge, souvent nuisibles à la bonne compréhension du fond de leur propos.

Car le secret d'un article réussi réside dans sa concision et donc dans la densité de son contenu. C'est vrai que si par exemple dans un billet consacré au changement de forme de votre hebdo quotidien mensuel, thème indiqué par le titre, vous vous retrouvez à lire la phrase "50% des prothèses auditives mises en service ces dix dernières années seraient des placebos" il y a de quoi être déstabilisé. Pour de multiples raisons d'ailleurs. Que vient faire cette phrase complètement hors de propos dans ce sujet si passionnant exaltant stimulant j'en crois mes yeux ? La réponse est évidente : un changement de fond d'écran ne doit en aucun cas occulter les problèmes d'audition de nos contemporains. Mais si c'est vrai, pour les 50% d'appareils, comment se fait-il que pépé entende mémé maintenant ? Passons si vous avez 2 minutes en revue les réponses possibles à cette question géniale.

• Pépé a toujours entendu mémé, il simulait, mais maintenant qu'on lui a posé un appareil, il est bien coincé. Ah ! Sacré pépé !
• Mémé ne parle plus, elle crie.
• Pépé a été équipé par l'un des 50% des sonotones qui ne sont pas des placebos mais de petites merveilles de technologie.
• Mémé n'est pas morte, finalement.

Mais vous avez posé les yeux sur ce qui fait de Dav'News un média hors du commun : comment une si petite équipe qui s'alimente essentiellement aux mamelles de Bacchus peut-elle mettre le doigt sur des infos tellement exclusives que je mets au défi le Figaro Magazine, reconnu comme le plus grand journal d'investigation de l'hexagone, de faire un sujet sur cette affaire que nous aurions pu intituler "pour qui Sonotone le glas" si cet article n'était déjà titré autrement et consacré à un tout autre thème. Ils auront jamais les couilles.

Sinon, vous avez vu, j'ai trouvé comment faire pour barrer un mot quand je fais une erreur. Comme ça je devrais pouvoir être beaucoup plus clair.

Les couillus se rebiffent

Chers lecteurs, l'heure est grave. Comme les plus assidus d'entre-vous (c'est à dire tous ex aequo) n'auront pas manqué de le remarquer, Dav'News est squatté.

Non contente de son intrusion dans un domaine jusqu'ici réservé à des collaborateurs de grande valeur, une Pétroleuse ose nous fustiger pour la simple raison que nos quéquettes sont plus grosses que la sienne (désolé, pas de photos à l'appui), fait dont nous ne sommes en aucun cas responsables.
Aussi, j'exerce un droit de réponse bien légitime :

Chère Pétroleuse, il semblerait que tu nous prennes (Iouspik, Mick et moi-même) pour une bande d'infâmes machos qui ne pensent qu'à glander en attendant l'heure de l'apéro. Jusque là, je dois reconnaître que ton analyse est d'une certaine lucidité.

Par contre, je tiens à te signaler que si la fréquence de nos publications a été en chute libre ces derniers temps, c'est surtout à cause de la leucémie de Iouspiktoumi, de la triple fracture du crâne de mick qui est beaucoup trop grand et de mon cancer du foie.

Heureusement, on va beaucoup mieux tous les trois et il se trouve qu'au moment de ton intrusion malhonnête (qui a grandement contribué à augmenter notre sentiment d'insécurité...), de ton effraction, du viol que tu as fait subir à Dav'News, nous nous apprêtions à reprendre le rythme effréné de nos publications.

Ceci dit, un dernier point reste à éclaircir : s'il n'y a pas de collaboratrices à Dav'News, c'est tout simplement parce que jusqu'à présent aucune ne s'est présentée avec un niveau de talent et de compétence dépassant celui nécessaire à la confection d'un café buvable voire à se servir de la photocopieuse.

Après réflexion, il semblerait que si : Si tu tiens bien le St Chinian en cubi de 5 litres, puisque t'es arrivée jusque là, t'as qu'à rester...

Du coup, je ne t'en veux pas trop pour le point final abrupt que tu as mis au Feuilleton de l'été 2050 et je renonce à publier la fin que j'avais originalement rédigée depuis mon lit de mort, même si elle était vachement mieux, tant du point de vue du style que du scénar...

Pour finir, je ne prends jamais de sucre dans mon café, je peux pas dire pour les 2 autres, faudra que tu leur demande.

Fermeture exceptionnelle

Je sais qu'il est un peu tôt, mais par peur de décevoir les plus accrocs à Dav'News je préfère prévenir maintenant :

Nous serons fermés le samedi 17 juillet 2010.

En effet, par un malheureux concours de circonstances, alors que d'habitude l'un d'entre nous est de permanence, et ce 7j/7 24h/24, nous sommes tous trois ce jour là conviés à un mariage. Et vous n'allez jamais me croire mais il s'agit du même ! Il est donc fort probable que le dimanche 18/07 il n'y ait personne à la barre non plus, et le lundi 19, on verra mais je vous assure que nous ferons le maximum pour qu'au mois d'août ou septembre nous reprenions une activité proche de la normale.

Je vois d'ici le cheminement lent et laborieux de vos cerveaux vers cette question : mais qui donc peut bien être aussi important pour qu'un mariage, évènement somme toute banal, amène à la fermeture provisoire de notre prestigieuse rédaction ?

Et bien je ne vous ferai pas languir plus longtemps, c'est D.M. qui va épouser Melle L.C. ! Du coup, elle va s'appeler L.M. ! Qui l'eut cru ? Toi ? Menteur !

Iouspiktoumi, Mick et moi-même ne serons pas là bas pour couvrir l'évènement mais en tant qu'invités ! Incredible ! (prononcer inecrédibeule). Nous avons des amis communs ! Dommage, j'aurais tant aimé avoir des amis hors du commun...

Voilà, peut-être aurons-nous l'occasion d'en reparler, mais je tenais à vous prévenir, et c'est fait.

Deux cerveaux, c'était déjà beaucoup, alors là...

"Tout vient à point pour qui sait attendre" dit l'adage. A quoi j'ai envie de répondre "un bon tiens vaut mieux que deux tu l'auras", que "jamais deux sans trois", et aussi plein de ces belles formules fourre-tout que vous autres, plébéiens de basse extraction, affectionnez tant. Mais le souci de me faire bien comprendre de vous est mon cadet, comme celui d'être bien compris de moi-même est mon benjamin. Je pourrais longtemps ainsi me laisser dériver, porté par l'envie grattante de vous insulter, mais la facilité est un art dans lequel j'ai déjà fait mes preuves, aussi, si vous le voulez bien, cessons. N'empêche que votre comportement de veaux n'excite en rien mon envie de vous traiter comme de nouveaux Einstein, alors si faute il y a, vous comprendrez bien mon refus catégorique de vouloir la partager avec vous. Allez, arrêtez un peu là, parce que je vais m'énerver et vous allez encore saigner du nez...

Avant que vous ne m'interrompiez de manière fort malpolie, je m'apprêtais à vous parler de la complétude qui est à présent celle de l'équipe de Dav'News. Maintenant que je vous ai fait fermer vos gueules, on va peut-être pouvoir y aller.

Après Iouspiktoumi, c'est au tour de Mick de nous rejoindre. Que dire de l'émotion qui m'étreint (à vapeur), si ce n'est qu'à la vue de tant de talents réunis, j'ai tout de suite pensé aux Trois Grâces, ci-dessus peintes par Raphaël, qui en plus de porter un nom d'apéro avait soit un talent de visionnaire au moins égal à celui de Paco Rabanne (qui lui porte un nom de lunettes...), soit avait internet et était lecteur de Dav'News. Regardez-bien ce tableau. Mieux que ça. Plus près. Allez. A y'est ? C'EST NOUS ! Ce tableau représente l'équipe de Dav'News au complet ! Je vous prierai de bien vouloir regarder attentivement encore une fois. La grasse (avec 2 S et sans chapeau sur l'A) du milieu, qui tourne le dos et cache les nichons de ses copines, c'est moi. A droite, vous avez Iouspiktoumi, reconnaissable à son petit pendentif avec un charmant médaillon ACDC, et donc à gauche, si vous n'êtes pas trop cons, vous aurez déduit qu'il s'agit de notre compère Mick. Je me souviens très bien en plus du jour où Raphaël a dû peindre ce tableau au téléobjectif (et lui risque de se souvenir longtemps du procès qu'on va lui coller pour atteinte à la vie privée). On était au Cap d'Agde, comme tous les ans au mois d'Août, sur la plage Richelieu (sur laquelle le plus simple appareil est la tenue de rigueur), et on tirait au sort pour faire les équipes pour une pétanque. Je m'en souviens d'autant mieux que nous avions sous-estimé la difficulté de faire deux équipes cohérentes quand on est trois...

Enfin voilà quoi, on est trois, le reste vous pouvez vous en régaler comme des friandises que sont les bruits de chiottes sur les people, sachez que de leur côté, les people, eux vous emmerdent.

Personnellement, j'ai beaucoup aimé que Mick, dans son premier article, nous parle de ses angoisses, je pense que ça lui fait le plus grand bien, il faudrait qu'il se vide plus souvent l'inconscient sinon il risque d'avoir le surmoi qui glisse sur une peau de banane, et là je sais de quoi je parle, ça fait hyper mal de se casser le col du fémur du surmoi. L'avantage du Dav'News, c'est que les éboueurs passent tous les jours, même les dimanches et fériés, comme ça, plus besoin d'entasser, plus de problème d'inconscient bouché.

Mais je sens que je vous ennuie profondément et comme c'est réciproque, je vais vous laisser, surtout que j'ai un cours de bonnes manières dans 15 minutes, histoire d'assurer chez mon collaborateur demain soir.

Dormez tranquilles, tout va bien.

Deux cerveaux, c'est beaucoup

Vous avez vu ? Non ? En ouvrant le Dav'News, quelque chose vous a interpellé, et ça ne portait pas d'uniforme et ne sentait pas la vinasse... Mais qu'est-ce ? Un changement à peine perceptible à l'oeil nu ? Un sentiment de nouveauté ? L'impression d'avoir été dirigé vers un site qui a vraiment de la classe ?

MAINTENANT LE FOND D'ÉCRAN EST GRIS !!!

C'est une vraie révolution que nous avons voulu symboliser par ce changement de couleur somme toute d'une banalité affligeante. Le gris, c'est pour la matière du même nom (sauf que c'est pas un nom mais un adjectif et qu'on le transforme en "grise" puisqu'il faut bien l'accorder à la féminité de la matière) qui s'est vu au sein de Dav'News (enfin, au sein, c'est une image hein parce que si y'a des seins à Dav'News, c'est pas les nôtres...) multipliée par (au moins) deux. Si certains souhaitent trouver une cohérence à la phrase précédente, il suffit d'enlever les parenthèses, toutefois je vous prierai de bien vouloir ensuite les remettre en place afin de ne pas léser le lecteur suivant. Merci. Bon. Qu'est-ce que je disais ? Ah oui, l'un des nouveaux Balzac, que dis-je, Proust, que dis-je, Marc Lévi, mais qu'est-ce que je dis, l'un des deux nouveaux rédacteurs, en l'occurrence Monsieur Iouspiktoumi, vient de nous rejoindre, publiant d'emblée ce qui restera dans les annales (avec 2 N, rien à voir avec la proctologie) de la littérature française de haute volée : l'article intitulé de manière très à propos "Test, 1, 2, 1, 2". L'auteur y dénonce avec une verve qui n'est propre qu'à lui-même l'impossibilité dans laquelle se trouvent un grand nombre de nos concitoyens (dont moi-même) à trouver le "C" majuscule agrémenté d'une cédille sur ces putains de claviers d'ordinateurs de merde qui font rien que nous faire chier. C'est un article très prometteur.

Reste maintenant à trouver quelle sera la nouvelle couleur du fond d'écran lorsque le troisième compère nous rejoindra. Marron ?

Le Trou

Je vous dois des excuses pour vous avoir laissés si longtemps sans nouvelles, mais figurez-vous que moi aussi j'aurais aimé avoir des nouvelles de moi.

Que j'explique : je me suis réveillé hier matin avec un sale goût dans la bouche, du genre qu'on ne devrait ressentir qu'après avoir copieusement léché la cuvette des toilettes d'un pub de Glasgow un samedi soir à l'heure de la fermeture. J'étais allongé à même le sol dans une gare que j'ai découvert plus tard être celle de Gdansk en Pologne. Problème : je me souviens très bien avoir commencé l'apéro le 31 décembre vers 15h30 aux Remparts, établissement sis en la ville de Lamballe, Côtes d'Armor, France. Je m'en souviens d'autant mieux que c'est mon dernier souvenir jusqu'à hier matin, 12 janvier 2010.

Je lance donc un appel à témoin, merci à ceux qui auraient croisé mon chemin durant cette période de bien vouloir expliquer mes actes. Un brave Polonais rencontré à la gare m'a déjà fourni le cliché ci-dessus, qui s'il est explicite n'en éclaire pas plus les ténèbres dans lesquelles est plongée ma mémoire. Il n'est pas impossible que je me sois laissé aller à quelques excès durant ce laps de temps, aussi je tiens à rassurer ceux ou celles qui répondraient à cet appel à témoin : il est fort probable que la personne que vous avez croisée, malgré les apparences, ne soit pas moi mais un autre. N'hésitez-pas pour autant à me contacter, car ce qu'ont fait les autres du 31/12 au 12/01 m'intéresse aussi.

Sinon, bonne année à tous.

L'angoisse de la page blanche

Aujourd'hui mon sens du devoir m'a dit "Dav', il faut que tu publies quelque chose". OK. Je m'installe donc devant mon clavier et... Long moment de solitude. Que dire ? Que vous raconter, à vous qui êtes si exigeants ? L'inspiration me fuit comme le troupeau de buffles fuit le lion dans la savane, sûr que cette grosse feignasse de roi des animaux s'endormira avant de rattraper le plus lent d'entre eux.

J'ai bien pensé vous parler des écureuils, sur lesquels je ne manque jamais de cracher mon mépris et mon amertume, mais vous auriez tôt fait de me démasquer, perspicaces que vous êtes. De plus, il semblerait que les écureuilophiles avancent parmi vous de moins en moins masqués, comme qui dirait décomplexés.

Une autre option est disponible : vous raconter n'importe quoi, mais alors là vraiment n'importe quoi, mais sur un ton tellement péremptoire et assuré, à la limite du scientifique voire même du médical que toute contestation, tout doute de votre part vous ferait vous sentir merdeux face au puits de science que, vu la tournure de mes phrases, je ne puis qu'être... Bon, c'est déjà ce que j'ai l'habitude de vous servir, mais justement, c'est là que ça bloque aujourd'hui, je me sens comme aphasique de l'écriture, j'ai dû subir un choc psychologique majeur sans m'en rendre compte la semaine dernière, ou bien je m'en suis rendu compte sur le coup, mais depuis j'occulte. Je consulterais bien un psy ou un prêtre, mais je n'ai guère de religion, pire même, je conchie les réducteurs de tête et conspue les accapareurs d'âme.

Non, je crois qu'aujourd'hui, je ne vais rien écrire, pardonnez-moi, même pas une petite recette, j'ai trop bouffé à Noël, l'idée de parler de nourriture me... me... merde...

Ça y est, j'ai fini de nettoyer mon clavier. Je crois que je vais en racheter un quand même parce qu'il reste des petits bouts de dinde ou de marrons ou de je ne sais plus quoi entre les toooouches et des foissss y'en a qui bloquent.

Vraiment, je suis navré car je sais que pour la majorité d'entre vous, amis lecteurs, le Dav'News est le seul rayon de soleil dans vos petites vies insipides et mornes ponctuées de galères et de tuiles qui n'ajoutent aucun piment à cette sauce fadasse. Ce qui me rassure, c'est que le dimanche pour l'instant les armureries et les marchands de corde sont fermés et que vous noyer impliquerait que vous appreniez d'abord à nager pour vous éloigner suffisamment du rivage.

Aujourd'hui, c'est dimanche et je n'ai rien à vous dire. A demain.

Autorisation de digresser

Vous avez vu ? Pas d'illustration. C'est parce que aujourd'hui, le sujet que je souhaite aborder est des plus sérieux et ne souffre pas la moindre distraction. Ou peut-être parce que je vois mal ce qui pourrait illustrer la digression. Du latin digresso, "je m'éloigne". Bon, je reviens toujours hein, sortez pas les mouchoirs, d'ailleurs comme le dit judicieusement Sttellla : "il y a toujours un train qui part pendant qu'un autre atterrit quelque part" (pour ceux qui décidément sont des débutants dans la vie, Sttellla est le plus grand groupe de philosophes belges du monde).

Je vous entends déjà marmonner "mais qu'est-ce qui lui prend de traiter des sujets aussi sérieux et chiants que la digression, il cherche un poste à Arte ou quoi ?". Vous êtes vraiment une bande de fieffés connards, Arte c'est de la télé et je ne suis pas télégénique du tout. Non pas que je sois laid comme un pou hein, je suis beaucoup plus grand et je ne suce pas le sang de la tête des gens. Non, dès qu'on me filme ou même qu'on me photographie, on n'obtient que du flou avec quelques zones pas nettes sur les bords. Rien de surnaturel, je pense que c'est juste parce que je bouge très vite et que je ne suis jamais là où on m'attend.

Si je m'intéresse subitement à la digression, c'est parce qu'on me dit souvent ces derniers temps "Dav', tu digresses beaucoup". Avant de comprendre ce qu'on veut me dire par là, je suis passé par plusieurs stades, tous emprunts de perplexité.

• Stade petit 1 : Je dis Grèce.

Là, j'ai une bonne excuse : c'est mon pays préféré juste après l'Afghanistan, le Cameroun, les îles Fidji, le Danemark, l'Angola, Wallis et Futuna, le Cantal, la République Slovaque, la Jamaïque, le Japon, la planète Mercure et une bonne cinquantaine d'autres. Alors c'est normal, de temps en temps, quand j'ai plus rien à dire, je dis Grèce, comme d'autres se taisent.

• Stade petit 2 : Je dis graisse.

C'est vrai, mais je dis aussi sucre et personne ne me fait de remarque. Je crois qu'on stigmatise la graisse, qu'on fait l'apologie du 0% de matière grasse, faisant l'impasse sur le sucre qui lui aussi cause des ravages, pourrissant de l'intérieur des générations entières, qui moins pourries auraient pu faire d'exceptionnels vendeurs chez Darty. Moi, je trouve ça triste. D'autres se taisent.

• Stade petit 3 : Je dig race

Bon là c'est de l'anglais, donc ça veut rien dire. Traduction littérale possible : "je creuse une course". Qu'est-ce que je pouvais bien vouloir dire par là ? Qu'au sein d'une course, je creuse l'écart qui me sépare des autres concurrents ? Que dans le sable encore humide du passage de la marée, je creuse un circuit afin de faire une course de billes avec mes petits camarades ? Franchement, je ne sais pas. Ce qui tend à démontrer qu'on n'est pas toujours les mieux placés pour savoir ce qu'on dit. Exception faite de ceux qui se taisent.

• Stade petit 4 : Stade ultime dans lequel je comprends enfin ce qu'on me dit sans pour autant manifester le moindre signe d'approbation.

Je digresse. Mais putain de bordel de merde, vous êtes qui pour me dire des trucs pareils ? Comment faites-vous pour savoir où je veux en venir et si je m'éloigne ou non de mon sujet ? Moi-même, dans 97.52% des cas j'ignore ce que je veux dire, je ne sais pas où je veux en venir et de toute façon je m'en fous royalement.

Excusez-moi, le téléphone sonne, je dois répondre. "Allô ? Ah c'est vous monsieur Mick.M. ? Non non, vous ne me dérangez pas, j'étais en train de rédiger un truc sur la digression pour la bande de traine-savattes qui me lisent. Ah bon, justement, vous auriez souhaité poster un commentaire mais vous ne savez pas comment faire ? Mais je vous ai envoyé un mail à ce sujet, monsieur Mick.M., vous ne savez pas non plus comment ouvrir un message ? Il y a une importante source de radiations là où vous habitez ? Bon, je vous laisse là parce que je suis dans une cabine et il y a du monde dehors qui attend et il pleut, je crois que ce sont des employés de France Télécon qui viennent pour détruire la cabine et je ne voudrais pas les contrarier, ils ont tendance à s'ouvrir les veines pour un oui ou pour un non. Bien le bonjour à St Malo, et à plus tard".

On parlait de quoi là ? Bon, tant pis, ça m'échappe pour le moment et de toute façon on est dimanche, je dois me dépêcher si je ne veux pas être en retard à la chasse aux écureuils, et je me rends compte que le libellé de cet article est "en bref", ce qui risque d'être un peu ridicule si je n'abrège pas rapidement. Une dernière citation de Sttellla avant de vous abandonner à vos belles-familles respectives : "Les poissons s'en fishent et les pieds s'en footent" (pour ceux qui aimeraient débuter un jour ou l'autre dans la vie, Sttellla est le plus grand fournisseur belge de citations au monde). Bon dimanche, si tant est qu'un tel jour puisse vous procurer une once de plaisir. Moi pas.

On m'enterre un peu vite, je trouve...

Oh lalalalalala... Je pars prendre un peu de vacances bien méritées, je reviens et j'apprends que Dav'News serait mort ? Plus de nouvelles depuis le 15 novembre... Mais vous avez lu ce qu'il y a écrit sous le Dav'News en haut ? Non ? Comment ça vous ne savez pas lire ? Bon ben je vais le lire pour vous. C'est marqué le seul hebdomadaire mensuel qui soit aussi un quotidien. Donc si vous êtes un mois sans nouvelles, appelez les pompiers mais sinon, chatouillez-moi les pieds avant qu'on me mette dans le four, s'il vous plaît.

J'ai quand même eu droit à des épitaphes intéressantes dans ma boîte aux lettres, je vous en livre quelques unes en vrac :

" Avec Dav'News, j'avais appris à revivre et résilié mon abonnement au Figaro..." Chirac J.

"Au début, Dav'News me faisait un peu mal au cul, mais moins que Le Journal de Mickey" Jordy, 3 ans 1/2

"Je l'ai bien connu, il était beau, il était blond (mais y'a longtemps) il sentait bon la bière" Serge

"With him, more than half of our business died..." John, PDG de Guinness International

"Bien fait pour sa gueule. Non mais quel connard !" Un écureuil

Bref, j'en passe et des pas pires, mais je ne vais pas non plus vous raconter mes vacances. Si ? Bon, je vais y réfléchir. Bonne nuit. Je veille.

Nouveau symbole

Alors là, chapeau. On lance un référendum avec des propositions sensées au sein desquelles on glisse une petite blague, et tout le monde tombe dans le panneau, enfin une large majorité, et on finit par se retrouver avec comme symbole national l'animal le plus agressif et le plus violent de la création : l'autruche. Vous saviez que dans Jurassic Park les velociraptors n'étaient que des autruches sous morphine vaguement déguisées par Spielberg ? Non mais ça va pas la tête ? Qu'est-ce qui vous a pris de choisir ce fauve ? Avec un totem pareil, maintenant, c'est sûr que même la Suisse va nous déclarer la guerre.

Sachez que je vais faire tout ce qui est en mon pouvoir pour invalider les résultats de ce référendum, il y a des antécédents que je ne nommerai pas pour ne pas me fâcher avec le pouvoir en place, mais bon...

Je crois que c'était la dernière fois que je vous posais une question. Fini l'interactivité chez Dav'News, retour à la dictature du rédacteur. Vous êtes vraiment trop cons. Bon dimanche.

Referendum

Voici 4 propositions de nouvel emblème pour remplacer ce foutu coq qui ne veut rien dire...
Un sondage dans la colonne de gauche vous permet de choisir, résultats samedi prochain...

Génétique

Mes enfants non plus ne me ressemblent pas. Ils ressemblent plutôt à leur mère, eux aussi...

Paraît que c'est la faute à la génétique : ces p'tits cons ont bien intégré l'ensemble des gènes de leurs parents, mais pour une raison inconnue (de moi en tout cas) le gène qui devrait leur donner l'apparence d'un troupeau de petits Dav' est resté inactif.

Paraît aussi que la nature sélectionne les gènes les plus appropriés à la survie de l'enfant en fonction de l'environnement dans lequel il naît. Vu la gueule de notre monde, je suis finalement plutôt fier de ne pas voir ma tronche quand je regarde mes petiots...

Vous vous demandez si je ne dis pas ça pour me rassurer ? Allez vous faire foutre.

Mais si nous nous intéressions à ce problème sous un angle autre que mon cas personnel ? Et ben non. Certainement pas.

Vous vous dites que ces propos sont le fruit d'une sourde colère qui lentement me ronge ? Pas du tout. Je meuble juste pour que le texte arrive quand même un peu plus bas que la photo, parce que bon, il faut pas déconner non plus. Je crois qu'on y est. Bonne nuit.

Analysons

Affligeant. Je viens de lire le résultat du sondage de la semaine dernière. 45% d'entre vous ont voté Rouge au plus grand mépris des leçons de l'histoire. Quant aux autres, les 18% qui ont voté 43 m'ont appris que j'avais des lecteurs jusqu'en Haute-Loire, y'a pas de quoi se vanter, et les 27% qui pensent qu'Un peu moins sont probablement de la race des tièdes que je vomis et conspue...
Je suppose que celui qui a voté Non l'a fait par prudence, n'ayant rien compris à la question, et rejoint de ce fait le camp des tièdes cités plus haut, éveillant chez moi le même type de mépris que ses coreligionnaires.
Merci à tous ceux qui n'ont pas répondu, ayant flairé l'orientation donnée à ce sondage par le choix restreint de réponses possibles, ou plus simplement ne répondant jamais aux questions, à part celles qu'ils se posent à eux-mêmes.

Votre opinion

Afin de mieux cerner qui sont les lecteurs de Dav'News, ce dont je n'ai rien à foutre mais bon voilà, il faut bien céder parfois aux sirènes de la mode, j'ai décidé de vous sonder. Vous trouverez dans la colonne de gauche la question du moment, je dépouille quand je veux, essayez juste de faire preuve d'un maximum de sincérité dans votre réponse s'il vous plaît, il ne faudrait pas corser l'analyse des résultats.