Gengis (Strauss) Kahn

Gengis et son chien Médor

Personnage historique considéré par beaucoup comme un tyran sanguinaire, il était surtout connu pour ne savoir tenir sa quéquette.

On ne compte le nombre d'occasions où la femme de ménage, pensant la yourte vide, y pénétra avec son aspirateur et en sortit pénétrée par son aspirateur. Ce genre d'événement ferait aujourd'hui scandale, mais il faut savoir qu'à l'époque, les femmes n'étaient jamais consentantes, aussi faut-il se replacer dans le contexte pour comprendre qu'il ne serait jamais venu à l'idée d'une quelconque soubrette d'aller voir la police pour un vague viol...

Mais revenons-en à notre personnage. Né en 1155 à Quingshui-sur-Seine, le bébé Kahn est affublé dès sa naissance d'une érection phénoménale : il est priapique et ses parents le prénomment Gengis en hommage à la racine de gingembre... Son deuxième patronyme (Strauss) lui est venu beaucoup plus tard, apporté par son goût immodéré pour les valses viennoises qu'il aimait à écouter sur son I-Pod lorsqu'il massacrait ses ennemis.

Beaucoup se plaignent aujourd'hui de ne pas être nés : la faute à qui ? Gengis et ses Forces Mongoles d'Intervention (F.M.I.) qui ont massacré leurs hypothétiques ancêtres avant qu'ils aient eu le temps d'engendrer une descendance. Car Gengis, que son père imaginait devenir star du X et ainsi mettre à profit son handicap, a beaucoup déçu ses parents en décidant de devenir maître du monde Les F.M.I. ont causé des morts par millions et jeté dans la misère encore plus de millions de gens. L'économie mondiale a été bouleversée par les "ajustements structurels" imposés aux nations et aux peuples.

Comme Gengis était un malin, il violait énormément, se disant que les médias aimaient à avoir un bon os à ronger avec plein de détails croustillants et sordides à souhait, et que pendant ce temps il pouvait à la tête de ses F.M.I. modeler le monde à sa guise.

Ce en quoi il n'avait pas tort.

Il est mort en 1227, et s'il est une raison de pleurer, ce n'est pas à cause de son trépas mais de la descendance qu'il nous a laissé, affublée des mêmes tares et ambitions.

Desbois, Robin

Qui donc ne connaît pas Robin Desbois ? Devenu symbole de la révolte des pauvres opprimés contre les riches oppresseurs, il a eu une vie beaucoup moins rose que celle très romancée souvent portée à l'écran.

En effet, s'atteler à la tâche de dépouiller les nantis pour nantir les dépouillés relève du mythe de Sisyphe et ça, Robin en a pris conscience, mais un peu tard. C'est ainsi qu'il est devenu le serial killer sous les traits duquel Hollywood s'est bien gardé de le présenter. A moi de rétablir la vérité.

A la base du combat de Monsieur Desbois, il y a un constat simple : à son époque, contrairement à la notre, les richesses sont aux mains d'une poignée de très riches pendant que tous les autres mangent des cailloux. Comme Robin n'a pas inventé l'eau tiède, il n'a pas non plus eu l'idée d'inventer le communisme, il a préféré se dire "cette situation est dégueulasse, ça peut plus durer, je vais tout prendre aux riches pour tout donner aux pauvres". C'est ainsi qu'il commença par détrousser un baron local, et fit don de son or à un pauvre ramoneur. Fier de lui et de la lueur qu'il avait su allumer sur le sombre visage du pauvre hère, il continua avec un duc et un cordonnier aveugle, un prince et un chômeur, puis un roi et un cantonnier,etc...

Jusqu'au jour où il croisa le petit ramoneur de ses début, devenu baron, le dépouilla et donna sa fortune à un ancien duc devenu tourneur-fraiseur. Ce soir là, dans sa cabane (parce que j'ai peut-être oublié de le dire mais Robin vivait dans une cabane au coeur de la forêt), notre justicier se dit qu'il était en train d'essayer de vider l'océan Pacifique avec une petite cuillère trouée, tout ça pour remplir l'Atlantique (ce qui prouve au passage que Desbois était beaucoup moins nul en géographie qu'on le croit). Il décida de changer de méthode, s'acheta une tronçonneuse, un Colt 45. et un avion de chasse Rafale (en promo) afin de résoudre le problème un peu plus rapidement et définitivement, aillant constaté que tuer ses contemporains avait pour effet de niveler les différences sociales... Perso, j'aurais préféré qu'il invente le communisme...

Après maints massacres atroces, la carrière de notre justicier prit fin le jour où un certain Lafronde Thierry lui logea une pierre en plein dans le nez, le réduisant en bouillie. Les sciences de haute utilité publique que sont la psychiatrie et la chirurgie esthétique n'ayant pas encore été inventées et Robin ayant une haute opinion de son physique de jeune premier, l'écrabouillage de son appendice nasal sonna le glas de sa carrière, il s'enferma dans sa cabane et s'y laissa lentement mourir, regrettant de n'avoir réussi à "égaliser" que 112 783 personnes.

David et Jonathan

de gauche à droite : David et Jonathan

Attardons-nous un peu sur le cas de ces deux philosophes de la fin des années 80, trop vite oubliés et qui pourtant ont apporté une contribution majeure à la métaphysique des tubes à travers leur principal ouvrage. Nous avons comme de coutume poussé au plus loin nos investigations pour retrouver les principaux intéressés, avec succès, mais n'avons obtenu que l'autorisation de prendre une photo.

EST-CE QUE TU VIENS POUR LES VACANCES ?

"T'avais les cheveux blonds

Un crocodile sur ton blouson

On s'est connus comme ça

Au soleil, au même endroit"

Cette introduction est riche en enseignements. Tout d'abord, le choix de s'exprimer en vers, qui n'est pas celui de la facilité. L'influence du film Crocodile Dundee est évidente dès le départ, et la constatation que pour se rencontrer il faut se trouver au même endroit montre bien que nous nous situons dans une ère pré-internet.

"T'avais des yeux d'enfant

Des yeux couleur de l'océan

Moi pour faire le malin

Je chantais en italien"

Sujet délicat et abordé avec des pincettes du vaste trafic d'organes d'enfants, surtout d'yeux, surtout bleus : dénonciation ou aveu de complicité ? Et puis, évocation de Mussolini ou de Berlusconi ? Difficile à déterminer, surtout que lorsqu'on leur pose la question aujourd'hui, les deux philosophes (voir photo) nient en bloc avoir chanté quoi que ce soit dans les années 80.

"Est-ce que tu viens pour les vacances ?

Moi je n'ai pas changé d'adresse

Je serai je pense

Un peu en avance

Au rendez-vous de nos promesses"

La question existentielle du moment, est-ce que tu viens pour les vacances ? Combien d'entre nous sont-ils capables de répondre autre chose que "je ne sais pas" à cette épineuse question ? Et serez-vous en avance, sachant que vous ne savez même pas si vous viendrez ? Et puis d'abord, c'est à quelle heure ? Y'a une ligne direct Dijon-Tourcoing ? Vais-je comme l'année dernière choper une tourista d'enfer, ou pourra-t-on se passer des incontournables moules-frites ? Est-ce qu'on va se reconnaître, depuis le temps ? Tes cheveux sont-ils toujours blonds ? Qu'as tu sur ton blouson ? Tu trafiques toujours des organes de petits n'enfants ?

L'oeuvre ne s'achève pas ici, mes commentaires si. Trop chaud comme sujet. En vrac, je vous livre quelques extraits de la suite :

"J'étais un goéland en exil de sentiments"

"Amour d'enfance

D'adolescence

On dit je t'aime

Et on oublie quand même"

Nostradamus (Super-héros qui une fois qu'il est passé par une cabine téléphonique pour enlever son costume est plus connu sous le patronyme de Michel de Nostredame)

Bon, je sais, le titre est tellement long qu'il donne l'impression de tout lire sur le sujet. L'alternative était : "Michel de Nostredame, qui lorsqu'il portait son moule-burnes était plus communément appelé Nostradamus" mais c'était trop long. Et puis faudrait pas oublier que je suis chez moi, je fais comme je veux.

Ceci dit, Michel naît prématuré le 14 décembre 1503, et très vite il sait parler puisqu'à l'âge de 3 jours il dit à ses parents "ça pue", suscitant l'admiration de son père qui dit à sa mère : "Tu te rends compte, j'ai même pas encore pété !"

Ainsi naquit le don de prescience de Michel qui annonça entre autres la sortie de la Peugeot 508, l'invention de la faim dans le monde, l'avènement de Berlusconi, le scénario du film Amélie Poulain...

L'histoire officielle retient le 2 juillet 1566 comme date de sa mort, mais c'est un gros mensonge, Michel Nostredame ayant besoin de fuir loin des importuns de plus en plus nombreux décidés à profiter de son talent. Il a vécu depuis sous de multiples identités, enseignant l'art de la boule de cristal à de nombreux disciples, entre autres à Mademoiselle Soleil, qui devint Madame Soleil le jour où il l'épousa.

Il vit toujours aujourd'hui parmi nous, sortant rarement de sa discrétion légendaire. Lorsque nous l'avons rencontré, il a accepté de quitter ses lunettes de soleil, qu'il porte tout le temps car il a oublié la date de la prochaine éclipse totale. Nous avons pu en exclusivité lui poser quelques questions, moins malheureusement que nous l'aurions souhaité :

- Oui, tout à fait. Non. 44. Christine Boutin. 2 partout. Le facteur.  2, 43, 31, 6, 11 et le numéro complémentaire, le 31.

Comme vous pouvez le constater, nous n'avons en réalité pas eu besoin de lui poser nos questions, il les connaissait déjà, ainsi que les réponses bien sûr. Rencontre édifiante s'il en est, mais Michel a dû écourter l'interview et partir précipitamment : "Mon taxi va arriver dans 1 minute et 32 secondes, il est de mauvaise humeur et s'il ne me voit pas dans la rue, il ne va pas m'attendre..."

Le off du feuilleton de l'été 2050

Mesdames, Messieurs, mes amis, mon chien, mamie... Voici ce dont vous rêvez tous depuis le début, l'objet de tous vos phantasmes : les coulisses du Feuilleton de l'été 2050...

De ce côté du décor, tout n'est que carton-pâte, machinerie, bref ici usinent ceux sans qui votre feuilleton préféré ne serait peut-être que votre deuxième feuilleton préféré après Twin Peaks...

On voit tout de suite que les menhirs sont légers comme des plumes (d'ailleurs ils sont en plumes), que les parachutistes sont des cascadeurs, que les fourches sont en plastique, que le St Chinian n'est que du Costières de Nîmes.

Et le cadeau que nous vous faisons, ce n'est pas seulement de vous dévoiler l'envers de ce décor idyllique, c'est surtout une interview exclusive de notre héros, magistralement interprété par le grand Mark Hamill (photo ci-dessus).

D'N : Alors Mark, après le rôle de Luke Skywalker, on ne vous a plus vu sur nos écrans, peut-on dire que le Jedi a planté votre carrière ?

M.H. : Non, il serait exagéré de dire ça. Bien sûr, un tel rôle est tellement typé qu'il est compliqué en terme d'image d'apparaître comme autre chose qu'un Jedi, mais on finit par y arriver, même 30 ans plus tard. La preuve !

D'N : Justement, comment saute-t-on du Jedi au Bob Kerkuff, tailleur de menhir ?

M.H. : Très facilement. Il suffit de lâcher le sabre laser. Non, blague à part, Yoda m'a dit qu'Obi-Wan Kenobi avait un pote en Europe qui cherchait un acteur confirmé et pas pour faire de la pub, alors j'ai sauté sur l'occasion. En plus, en chasseur X-Wings la Bretagne n'est qu'à 2 minutes 30 secondes de Los Angeles...

D'N : Bon, ben je crois que je vais vous laisser, voilà l'ambulance qui arrive pour vous ramener à la maison, vous voulez un coup de main pour nouer les manches de la camisole dans votre dos ?

M.H. : Merci, mais je vous rappelle que la force est avec moi, je devrais y arriver tout seul...


Voilà. C'est un peu triste, mais en même temps c'était faire oeuvre de charité que d'offrir un rôle, aussi peu filmé soit-il, à quelqu'un qui fut une icône de notre enfance... Vous comprendrez maintenant pourquoi le prochain épisode du Feuilleton de l'été 2050 sera le dernier, en même temps c'est la fin de l'été 2010 et je sais que vous auriez du mal, chers lecteurs, à comprendre que nous poursuivions l'aventure en automne... habitués que vous êtes de nous voir logiques et rationnels.

Jauni Hallidé

Aujourd'hui, la France d'en bas, la France qui se lève tôt, la France qui ne peut mettre 250 € dans une place de concert, la France qui aime pourtant le rock'n'roll, le seul, le vrai, cette France là et aussi un peu la Belgique est en deuil.

Elle pleure (et aussi un peu la Belgique) celui qui leur a offert une part du rêve de tout un chacun : voir Johnny Hallyday en concert, mais pas le vrai qui sent un peu fort, non, un sosie en tout point identique à l'original si ce n'est qu'il sent bon le calva et que ses places de concert n'étaient qu'à 170 € : Jauni Hallidé.

Jauni naît à Saint Christophe du Bois près de Cholet en 1949. Tout petit déjà ses parents, agriculteurs, sentent bien qu'il ne reprendra pas la ferme. A 7 ans il se fait tatouer "Born to be ailleurs" sur le bras gauche. A 12 ans, il fugue pour se rendre à un concert de Jimmy Hendrix. Malheureusement, le concert est annulé car Jimmy vient de s'engager dans l'armée. A la place se produit un jeune français du nom de Jean-Philippe Smet devant un public de 3 personnes, dont notre Jauni. A la fin du concert, Smet et Hallidé sympathisent et vont boire un coup ensemble. Il semblerait que ce soit cette soirée qui ait donné à Jean-Philippe l'idée du pseudo sous lequel il est aujourd'hui plus connu : Johnny Hallyday.

Devant le succès de celui qu'il ne rencontrera qu'une fois, Jauni décide de surfer sur la vague et se lance dans le rock'n'roll (le seul, le vrai). De nombreuses opérations de chirurgie plastique lui permettent de coller au plus près à l'image de l'idole des jeunes.

En 1973, il se produit en duo avec sa femme, Sylvie Vatan, elle-même sosie de Sylvie Vartan. Le 29 septembre 1979, alors que Johnny joue sur le porte-avion Foch, lui donne un concert sur le porte-container Mimile 2000 devant un équipage de 17 marins indonésiens.

Bref, pour connaître la bio de Jauni, il suffit de voir celle de Johnny : c'est tout pareil.

Jusqu'au 26 novembre 2009. Ce jour là, Johnny se fait opérer. Jauni aussi. L'un se réveillera, l'autre non, son chirurgien n'étant autre qu'un pote vétérinaire aillant accepté l'opération par souci de mimétisme avec le vécu d'Hallyday. Sauf que Jauni n'était pas un labrador.

Voilà pourquoi aujourd'hui la France d'en bas, celle qui etc... pleure. Et un peu la Belgique aussi.

Inconnu, Soldat

Né en... heu en... ben on sait pas, mais ce qui est sûr c'est qu'il est né, puisqu'il est mort. D'ailleurs on ne connaît pas non plus son nom ni ce qu'il avait comme bagnole. Pour des raisons pratiques, appelons-le Robert, ou Roger, ou plutôt Marcel, ou pourquoi pas Mohamed...

Né on ne sait pas quand, Roger va très tôt avoir de la barbe. Ou pas. Je sais pas pourquoi je dis ça, on s'en fout. Il perd ses parents très jeune dans un accident de scooter, ou de mulet si les scooters n'existaient pas encore à son époque, ou de brontosaure si les mulets n'existaient pas encore non plus. On s'en fout, car George (ben ouais, on peut aussi) n'est pas du tout affecté par ce pourtant triste évènement.

Ses problèmes commencent à l'orphelinat où lors de l'appel matinal, et aussi de tous les autres appels de la journée, il ne figure jamais sur les listes. A l'école, tous les matins, son instituteur lui demande qui il est et ce qu'il fait là.

Rapidement, il s'enrôlera dans l'armée, pensant se faire une personnalité et un nom dans l'uniforme. Manque de discernement ! Tout le monde est habillé pareil, coiffé pareil, marche pareil, bouffe pareil... Bref, Yousef (pourquoi pas ?) est plus inconnu qu'il ne l'a jamais été.
L'avantage de passer inaperçu lorsqu'on est militaire en temps de guerre, c'est que personne ne vous tire dessus. Parce que j'avais oublié de vous le dire, à l'époque dont nous parlons, c'était la guerre. On ne peut pas dire que ce soit un indice pour situer l'époque en question. Ça pourrait peut-être même être demain. Mais ne nous égarons pas dans les spéculations hasardeuses et la science-fiction et laissons même cette dernière aux attardés mentaux qui, on le sait, en tout cas moi je le sais, s'en délectent. Fermons cette parenthèse. Donc Bill (et alors ?) a du bol. Personne ne le prend pour cible. Il survit à de nombreuses batailles, laissant derrière lui les cadavres d'ennemis dont on ne saura jamais qui les a tués.

Et puis, un jour, la tuile. Un soldat enrôlé de force dans l'armée adverse, tire (pour les raisons précédemment évoquées, au choix : avec sa kalachnikov, son arc, sa fronde, son arbalète, son brontosaure...) dans le vide pour ne blesser personne, sauf que Ramon (aussi...) est là et se prend le brontosaure (ou autre chose) en plein coeur. Il meurt sur le coup après une longue agonie de 24 minutes.

Et là, c'est l'hystérie : tout le monde pleure sa mort, Elton John (ou Luis Mariano, Kurt Kobain, Didier Wampas ou un autre encore...) lui écrit une chanson, il n'a jamais écrit à ses parents puisqu'il les a perdus depuis longtemps, mais tant pis, le président de la république (ou un brontosaure, ou autre) demande à un de ses nègres d'écrire à sa place et rend la lecture de sa lettre obligatoire dans toutes les écoles maternelles... On crée une Barbie sans visage qu'on appelle "Barbie inconnue", des blagues apparaissent spontanément "C'est qui qu'a pété ?" "ça doit être le Soldat Inconnu"...

On finit par l'enterrer sous l'Arc de Triomphe, ou à l'enterrer puis construire l'Arc de Triomphe dessus, ça dépend de l'époque. Récemment, des tests ADN effectués sur le cadavre à la décomposition plus qu'avancée ont révélé que la dépouille était celle d'un certain Raymond Bouteille, concierge du 11 rue Ledru Rollin dans le 11ème arrondissement de Paris. Mais pour moi, on a dû voler le vrai cadavre du vrai Inconnu.

Vador, Dark

Ceci est la retranscription d'une interview que Mr Vador a bien voulu donner à votre serviteur.

- Dark, je t'enregistre, ça ne t'ennuie pas ?
- Non non, dav', vas-y.
- Tout d'abord, tu te présentes maintenant sans le masque qui pourtant t'a valu une certaine célébrité, pourquoi ?
- J'ai paumé mon masque un soir où j'ai bouffé un chili con carne avec l'empereur. J'ai commencé à péter au milieu du repas, et au fromage, j'ai demandé à Sa Grandeur l'autorisation de retirer le casque parce que bon, ça la fout mal pour un seigneur Sith de crever asphyxié par ses propres pets. Quand j'ai voulu le remettre après le digeot, Maurice, un de ces cons de gardes impériaux avait trouvé marrant de chier dedans... J'ai sabrolaseré Maurice et envoyé le casque au pressing, mais comme j'ai paumé le ticket, ils refusent de me le rendre.
- Et tu ne trouves pas que ça entame sérieusement ta crédibilité ?
- Tout le monde me dit que je faisais moins peur avec...
- Du coup, tu sembles respirer beaucoup mieux.
- Rien à voir. Enfin, pas de manière directe. Disons que je soigne mon asthme, ce qui ne m'était pas possible avec le casque. J'ai pensé y intégrer un embout pour m'injecter de la Ventoline, mais bon, il était en Adamantium, le même métal que celui du squelette de Wolferine, vas-t-en faire un trou là dedans...
- On te connaît comme méchant alors que tes enfants ont plutôt embrassé une carrière de gentils, peux-tu nous expliquer pourquoi ?
- Ecoute Dav', je pense que comme la majorité des gens tu simplifies, tu as une vision un peu trop manichéenne du monde. Il n'y a pas de méchants ni de gentils, il n'y a que des hommes qui font des choix, certains plus pertinents que les autres. C'est sûr que chez nous les repas de famille sont parfois un peu houleux, mais Luke et Léia ne sont pas les derniers à chercher la merde alors que de mon côté je suis dans l'ensemble plutôt conciliant.
- Wouaw...
- Bon, mon p'tit Dav', je vais devoir te laisser parce que j'ai une réunion de chantier pour la construction de la nouvelle Etoile Noire. J'aime bien ce que tu fais, mais ton truc avec l'écureuil qui fume, c'est très con...
- Merci Dark. J't'emmerde.
- T'as des couilles au cul, petit.
- Ouais, mais moi, c'est les miennes, mon grand.

Voilà, à ce moment de l'interview, j'ai coupé le micro, je ne tenais pas à ce que tout le monde puisse entendre le grand Dark Vador chialer sur tous ses organes qu'il a échangés contre des prothèses cybernétiques, tout ça pour payer Georges Lucas qui n'avait pas très envie de faire un film sur ce looser.

Rak, Goldo

Bien que figurant dans la rubrique "personnages célèbres", il ne s'agit pas ici d'une personne mais plutôt d'un véhicule.

Fin juillet 1978, Régis Martin achète une Renault 12 d'occasion. Il lui fallait absolument une voiture, car il ambitionnait de sortir avec Dorothée et pensait avoir trouvé là un moyen infaillible d'attirer son attention.

Peine perdue, il a beau passer et repasser devant l'élue de son coeur au volant de sa voiture, elle ne le remarque même pas.

Alors germe une idée remarquable dans son esprit au demeurant assez frustre : personnaliser sa R12 pour que Dorothée ne puisse regarder ailleurs lorsqu'il passera devant elle. Le tuning était né. Sauf que Régis pousse dès le départ cet art à son paroxysme, comme on peut le remarquer sur la photo. Il est devenu difficile de reconnaître la Renault d'origine tant les modifications apportées sont radicales.Reste à lui trouver un nom, et là encore on mesure à quel point notre Régis sait faire preuve d'imagination : le bolide s'appellera Piège-à-meuf.

Dorothée remarquera bien la drôle de bagnole, mais vu la tronche de l'abruti qui était au volant, continuera à simuler l'indifférence. Échaudé, Régis, qui par ailleurs avait quelques soucis financiers puisqu'on n'avait pas encore inventé Cofidis, décida de revendre Piège-à-meuf, la mort dans l'âme.

Flairant la double bonne affaire, Actarus, un extraterrestre de la planète Euphor en planque sur notre bonne vieille Terre, acheta la caisse 500 francs, la renomma Goldorak en hommage à une marque de cigarettes très connue de sa planète natale, et au final se tapa Dorothée.

Man, Spider

Connu dans le civil sous le nom de Pierre Parquet (qu'il américanisa en "Peter Parker" lors d'un voyage aux USA sans quoi ces abrutis d'américains se seraient foutu de sa gueule), il prit le pseudo de Spiderman le 24 mai 1962 lorsqu'il fut mordu par une fourmi radioactive.

En effet, le pauvre homme ignorait comment on dit fourmi en anglais, et malgré des recherches approfondies il ne trouva jamais de masque de fourmi, même à la Foirfouille où pourtant normalement on trouve de tout si on est malin. Et puis il trouvait qu'une araignée, ça foutait quand même plus les jetons qu'une fourmi.

N'ayant jamais aimé les méchants, et ce depuis l'école communale, il décida de combattre le mal, ce qui n'était pas gagné car en parallèle il menait une carrière de Chroniqueur sportif à l'Aveyron Déchaîné tout en aidant à la ferme de ses parents.

Nous ne relaterons pas ici sa carrière de super-héros émaillée de hauts faits, nous rappellerons juste que c'est quand même lui qui a collé une branlée au docteur Octopuce, médecin véreux qui avait lui été mordu par 8 puces radioactives.

Disons juste qu'il profite aujourd'hui d'une retraite paisible, loin des méchants et des médias, dans un endroit tenu secret mais que moi je sais où c'est mais que je vous le dirai pas nananère.