Comment réaliser en toute innocence des gaufres dégueulasses

Amis gourmets, bonjour. Aujourd'hui, que faire à manger lorsque vous recevez votre contrôleur des impôts, votre banquier, votre patron, votre député, le président de la république, votre belle-mère, votre dentiste ou pire encore, tout ce petit monde en même temps...

Une recette simple à mettre en oeuvre et  qui pourtant fait toujours son effet : les gaufres dégueulasses. Je sais que de nombreuses recettes existent, je ne vous livre ici que la mienne, gardez à l'esprit que la cuisine n'est pas une science exacte ni une science tout court d'ailleurs alors pensez à l'improvisation et surtout ne paniquez pas s'il vous manque un ingrédient, de toute façon on est là pour faire un truc dégueu, on a tous un peu de morve à cette époque de l'année...

Bon, entrons dans le vif du sujet :

LES INGREDIENTS pour 8 personnes

• 500 g de plâtre
• 50 cl de lait ribot
• 50 cl de vinaigre d'alcool
• 10 petits pots de peinture à maquette (couleurs au choix)
• 6 oeufs périmés depuis au moins 2 mois
• 50 cl de shampoing à la camomille

LE MATERIEL

• Un seau d'une contenance de 5 litres
• 10 cuvettes
• Deux mains
• Un fer à repasser
• Une planche (à repasser ou pas, peu importe)

 

LA PREPARATION

• Verser le plâtre, le lait ribot, le vinaigre, les 6 oeuf cassés mais avec leurs coquilles et le shampoing dans le seau.
• Avec vos mains, mélangez le tout jusqu'à ce que vous en ayez marre.
• Répartir le contenu des 10 pots de peinture à maquette dans les 10 cuvettes.
• Répartir le contenu du seau entre les 10 cuvettes de manière équitable.

 

LA MISE EN OEUVRE

• Branchez le fer à repasser.
• Lorsque le fer est chaud, disposez une boulette de pâte (couleur au choix) sur la planche.
• Appliquez le fer sur la boulette.
• Retournez la boulette et appliquez le fer de l'autre côté.
• C'est prêt ! Recommencez jusqu'à épuisement des munitions.

 

LES TEMOIGNAGES DE MES CONVIVES

• "J'en suis mort..." François M., Président de la République.
• "Dav est un connard" Trouduc, écureuil.
• "Ce type est à la cuisine ce que je fus à la chanson française" Tino R., petit chanteur (à la croix de fer).
• "Low cost, realy low cost !" Michael O'L., Pdg de compagnie aérienne irlandaise.
• "J'ai la chiasse, je ne pourrai pas assurer ma tournée cette année." Père N., mythe.
• "J'ai la chiasse, je ne pourrai pas assurer ma tournée cette année." Olivier B., facteur.
• "J'ai la chiasse, je ne pourrai pas assurer payer ma tournée cette année." Robert, pilier de comptoir.
• "J'ai réussi à saisir le fer, la planche, le seau et les cuvettes, mais trop tard." Maître Thierry B., huissier de justice.

The recette of the sunday rosbeef

Hello my friends, today, the traditional sunday rosbeef.

What you need not to be ridiculous :

• A british citizen, not too old, between 80 and 90 kg
• A cup of tea, just for the decorum
• 1 kg of red pepper and 1 kg salt, because the british citizen is not very tastefull
• 1 melon hat
• 2 leather boots

At first kill your british citizen by kicking him with the leather boots and the melon hat. This is not the easier part of our recette, and if you find it too hard, you can use a gun, but take care, the bullets can break you teeth. Try to do it on saturday evening in your garage, it will bleed the all night and be ready on sunday morning.

Caution ! You'll need an XXXXXL oven to cook it ! You can now put the pepper and the salt in his mouth, the melon hat on his head and the leather boots on his feet. Put the all in the oven during one week. It's ready !!! And as frenchies use to say, "bon appétit".

Pour des raisons d'équité et ne point prêter le flanc à la critique facile des anglophiles (je suis sûr qu'il y en a parmi vous, il y a bien des amis des écureuils), nous tâcherons prochainement de vous transmettre la recette des cuisses de grenouilles.

Omelette

Aujourd'hui, l'omelette.

Mais tout d'abord, un peu d'histoire.
L'omelette est née bien avant André Citroën, qui lui-même est né le 5 février 1878. Je sais qu'à première vue la corrélation entre Citroën et l'omelette ne saute pas aux yeux, rassurez-vous à seconde vue tout s'éclaire. En effet, si Dédé (il aimait beaucoup les diminutifs, comme CX, BX, XM, C3, C4, C5... alors appelons-le Dédé) avait inventé la suspension hydraulique mettons en 1438, il est fort probable que l'omelette, qui est avant tout le fruit des mauvaises suspensions des véhicules de l'époque, n'aurait jamais vu le jour. Heureusement, la mauvaise qualité des charrettes et des routes de nos ancêtres a condamné des générations entières d'oeufs à l'omelette, pour le plus grand bonheur de la mère Poulard, sans qui par ailleurs le Mont Saint-Michel serait depuis longtemps tombé dans l'anonymat d'où il n'aurait jamais dû sortir. Ne sous-estimons donc pas l'importance qu'a la date de naissance tardive (au regard de l'histoire de l'humanité et de la poule) de monsieur André Citroën.

Mais je sens poindre chez vous une légitime interrogation : comment réaliser une omelette aujoud'hui, malgré les progrès techniques accomplis en matière de transport d'oeufs ? J'ai une solution à vous soumettre : la BX turbodiesel de mon beau-frère. En effet, la suspension du véhicule, qui accuse un âge canonique et une efficacité aléatoire, a un effet vomitif et même laxatif pour tous ses passagers, humains comme ovoïdes, exception faite de mon beauf', qui a spécialement choisi ce véhicule adapté à sa constitution d'extra-terrestre (mais c'est une autre histoire).
D'ailleurs, mon beauf' qui est loin d'être une bille en matière de business a tiré profit des particularités de son véhicule : dans un élevage de pondeuses situé à 20 km de son domicile il a acheté une dizaine de poules qu'il a ramené chez lui en empruntant des départementales pourries. Depuis, ses gallinacés pondent directement de l'omelette, qu'il commercialise sur son site directduculàlapoele.com.

Le reste n'est qu'affaire de cuisson, je laisse donc chacun agir selon ses goûts. Bon appétit.

Le potiron

Tout d'abord, malgré ce que pourrait suggérer le libellé de cet article, ceci n'est pas une recette, juste un conseil culinaire faisant suite à la demande d'une de nos lectrices.

Comment couper/éplucher un potiron ?

De prime abord, la réponse m'a parue fort simple et j'ai décidé de mettre en pratique les méthodes les plus logiques me passant par la tête : couteau, scie, lime à ongles, sabre laser...
Mais le potiron (cucurbita maxima) n'est pas un légume comme les autres.

Originaire d'Amérique du Sud, il a très tôt développé des défenses contre toutes les armes que les indiens pouvaient avoir à lui opposer (flèches, sagaies...). Par la suite, il s'est aussi immunisé contre les conquistadores et toute leur ferraille, ce qui lui a valu une réputation de légume blindé.

La solution, je l'ai trouvée en réfléchissant autrement : comment a-t-on décimé l'indien, ennemi héréditaire du potiron ? En lui fournissant de l'eau-de-feu, autrement dit de l'alcool. J'ai décidé d'appliquer la recette au cucurbitacé, me disant que ce qui tue son ennemi ne peut que fonctionner sur lui aussi. Ça marche.

Pas besoin de couper ni de peler un potiron, faites-le juste picoler un maximum et attendez. Il se vide de lui-même.

Lapin aux carottes

Attention ! Ceci est une réédition d'une recette initialement parue dans le Dav'News n°1 du 01/02/2002.

Aujourd'hui, le lapin aux carottes.

Ingrédients pour 26 pers. :

- Un lapin de 17 kg (ou deux lapins de 8.5 kg).
- Un rouleau de papier alu.
- Un magnétoscope.
- Un rouleau de Scotch très résistant.

Afin qu'il ne s'échappe pas, attachez le lapin dans votre salon à l'aide du Scotch, de préférence face à la télévision.
Montrez-lui l'émission "Très chasse" que vous aurez au préalable enregistrée sur TF1 à l'aide du magnétoscope.
A ce moment, le lapin vomit : vous avez les carottes. Recueuillez-les dans un grand plat, puis tirez une balle dans la tête du lapin.
Enveloppez-le dans le papier alu et mettez-le dans le four pendant 7 heures, thermostat 18.
Sortez-le du four et posez-le sur le lit de carottes. C'est prêt !

Truc malin : si ce n'est pas la saison des lapins, vous pouvez prendre une truite et lui montrer l'émission "Très pêche" (qui passe à la place de l'émission "Très chasse" quand c'est pas la saison du lapin). Mais attention, les truites ne mangent pas de carottes.