Mon journal intime s'appelle Facebook...

Force m'est de faire un constat : le journal intime tel que l'ont connu nos grand-mères est mort. Il a cédé la place au journal extime, qui consiste à confier ses joies et ses peines à une page Facebook. Vous allez me dire : et alors ? Tout le monde s'en fout, il faut vivre avec son époque mon p'tit Dav, serais-tu en train de virer vieux con ?

Non. Enfin, je veux dire non je ne vire pas encore vieux con, mais je suis d'accord pour vivre avec mon époque. C'est juste que je trouve que dans cette histoire il y a un petit truc rigolo : La mutation du journal intime n'a été que partielle, car si le support a changé, les jeunes filles s'expriment toujours comme si elles étaient les seules à pouvoir se relire.

Afin d'essayer de trouver un sens à cette démarche, j'ai décidé de me prêter à l'exercice en laissant ma part féminine s'exprimer tout en laissant ma part rationnelle l'analyser. Voici ce que ça peut donner.

Ce matin je me suis levée, j'ai fait caca tout mou [LOL]

Post typique du matin, variantes possibles : /je suis constipée, /j'ai chié un hamster, je comprends pas, /j'ai été faire la bise à mon ténia... Notons que ces billets donnent lieu à de multiples débats, progrès notable par rapport au journal intime qui ne permettait en aucun cas de comparer avec les copines la qualité de nos selles, qu'on soit cycliste ou pas.

lol ! trop craignos cette photo de moi avant mon [lol] épilation du maillot !!! [re-lol]

lol de lol, je suis quand-même mieux après épilation !!! Pas lol ?

Autre avantage non négligeable de Facebook : notre connaissance de la pilosité de nos contemporaines équivaut maintenant à celle de nos lointains ancêtres des cavernes...

Persone y m'aime, persone y me comprent mais je vous emerde tous ! Pas lol.

Bon, là on tombe dans le commun du commun. Il ne faut cependant pas se moquer trop vite, car ce type de publication cache une réelle détresse : si personne ne te comprend ma grande, il n'est pas impossible que ce soit lié à de légères lacunes dans ta maîtrise de la langue française. Sinon, c'est peut-être juste parce que tu es trop conne. Je sais pas.

Voici une photo de mon bébé (s'il y a des pédophiles parmi vous, nous habitons à l'adresse indiquée dans mon profil et le petit joue seul dans le jardin tous les jours de 19h à 19h30)

Bon, commentaire sans commentaire, si ce n'est que tu aurais pu préciser de prendre rendez-vous avant de venir...

Bon, on pourrait encore en faire des tartines comme ça, sauf qu'une légère nausée (ou une légère envie de caca mou, au choix) commence à me gagner, alors si vous le voulez bien, on va s'arrêter là.