L'escrime pour tous

Je ne sais pas ce que j'ai à gratter comme un fou dans la rubrique "sport" en ce moment, peut-être une certaine inaction hivernale qui commence à me peser...

Toujours est-il que je viens d'adhérer à une nouvelle association, le "Vioque Fight Club", qui propose d'introduire l'escrime dans les maisons de retraite, en attendant le taekwondo et la boxe thaï... Regrettons au passage l'absence de projet de lancer de nains, les personnes de petite tailles ayant une trop faible espérance de vie pour pouvoir être un jour hébergés dans ce type d'établissement. (désolé, mon comité de censure vient de démissionner...)

Mais revenons à nos moutons : l'adaptation de l'escrime aux vieux ne nécessite pas grand chose, si ce n'est une vigilance accrue comme tout ce qui touche à nos vénérables ancêtres. Pour éviter les accidents, il convient de moucheter les armes tout de même. On pourrait penser que la vitesse réduite à laquelle se déroulent les attaques limite grandement les risques de blessure, mais il ne faut pas oublier que les parades ne sont pas le fruit de réflexes plus foudroyants que les attaques.

En cas de diffusion télévisée des combats, plus besoin de ralenti, il pourrait même être intéressant d'accélérer l'image pour ne pas endormir le téléspectateur.

Autre avantage : le règlement des litiges qui ne manquent pas de survenir dans ce type d'établissement où on se pique allégrement les petits suisses, ce qui peut avoir de graves conséquences à long terme. Avec un bon vieux duel : plus de problème (enfin, jusqu'à la prochaine fois où il y aura des petits suisses au menu, c'est à dire demain).

Constipation : le mal du siècle ?

Certains farfelus s'amusent à calculer le temps passé au cours d'une vie à dormir, travailler, fumer des clopes... et faire caca. C'est instructif et très utile, mais je souhaite leur poser une question :

Chers brillants analystes, lorsque vous nous dites que nous passons en moyenne 3 ans de notre vie à faire caca, prenez-vous en compte la partie non négligeable de l'humanité atteinte de constipation chronique ?

Allez, je réponds à votre place : bien sûr que non. Si c'était le cas, je ne sais pas combien d'années ça pourrait représenter, mais d'après l'étude que je viens de mener sur quelques spécimens que j'ai personnellement sélectionnés, on serait plus dans une fourchette de 30 à 40 ans.

Comment, me direz-vous, ai-je fait pour trouver facilement des constipés ? C'est pas dur, j'ai utilisé la méthode éprouvée que la Police Nationale emploie pour trouver des criminels endurcis : le faciès.

La photo de cet homme m'a tout de suite évoqué le constipé typique avec sans doute complication urinaire. Ignorant totalement de qui il pouvait s'agir, je me suis renseigné, et on m'a dit qu'il exerçait la profession de philosophe de gauche, fonction hautement constipatoire s'il en est... Ce qui montre bien que certains constipés ne le sont pas nécessairement par nature mais plutôt par vocation.

 Cet autre échantillon montre aussi qu'avoir du mal à faire caca n'a jamais empêché de faire chier les autres, peut-être par jalousie... Cet individu cumule cependant les handicaps puisque sa petite taille implique un tube digestif beaucoup plus court que la moyenne, et par voie de conséquence une haleine qui pue la merde de manière constante. Allez, Nico, pousse encore un peu, quand on veut on peut...

Comme nous venons de le voir, ça coince autant à droite qu'à gauche, et la femme de la photo ci-contre nous montre que le problème n'est pas exclusivement masculin, loin s'en faut. On sait maintenant où Madame Royal est allée chercher son slogan "désir d'avenir", elle a au moins eu le mérite de s'épargner les services d'un de ces parasites de conseillers en communication à la con.

Je commence à me poser une question : serait-ce toute l'élite politico-intellectuelle qui souffrirait de blocage de la fonction excrétoire ? Et si c'est le cas, qu'est-ce qu'on va devenir ?

Football : une très longue histoire

Je suis étonné d'apprendre que personne, je dis bien personne ne s'est jamais inquiété de savoir depuis quand on joue au foot. Non, je mens, je ne suis pas étonné du tout, puisque ce sujet est susceptible de n'intéresser que les footeux, et ils sont trop occupés à apprendre à lire et à écrire pour pouvoir réaliser de belles banderoles sur lesquelles on peut lire "Marséyé, anculés" ou "PSG on vat te nickey" afin de les exhiber lors du prochain match. N'aimant ni le foot ni les ballons ni la pelouse ni les fouilles au corps ni les vestiaires ni les stades et m'en tapant comme de ma première machine à écrire (heu non, beaucoup moins), j'ai décidé de faire quelques recherches sur le sujet.

Des fouilles (pas au corps mais archéologiques) ont fait apparaître des vestiges montrant que le foot se pratiquait déjà bien avant l'apparition de l'homme. On a en effet retrouvé aux côtés de squelettes de singes datant de plus de 6 millions d'années des vestiges de ballons en cuir et des canettes de ce qui s'est avéré être après analyse de la kronembourg.

 Par ailleurs, il semblerait qu'à l'époque, tous les animaux jouaient au foot, en suivant des règles plus ou moins semblables en fonction de ce que leur permettait leur physiologie. Par exemple, chez les singes, la notion de "main" n'existait pas, ou en tout cas pas en tant que faute, cela aurait gravement perturbé le déroulement des matchs. Il n'y avait pas encore de footballeurs professionnels bien sûr, on est en train de parler d'animaux et on ne va pas non plus leur coller tous les vices. On ne note pas non plus de matchs ou de coopérations interespèces, probablement à cause justement des différences physiologiques qui auraient pu avantager une équipe (par exemple de mille-pattes) par rapport à une autre (par exemple de vers de terre).

Mais revenons à nos singes, du moins à ceux de l'époque, qui je vous le rappelle sont les ancêtres communs aux chimpanzés actuels et à l'homme. A un moment donné, l'espèce s'est scindée en deux, les pro foot et les anti foot. Les premiers traitaient les seconds d'intellos de merde et les seconds qualifiaient les premiers d'abrutis dégénérés, tout cela vous vous en doutez dans le langage musclé alors en vigueur. Comme au bout d'un moment ça ne pouvait plus durer, les deux branches se sont séparées et ont évolué chacune de leur côté, les non footeux du singe vers l'homme et les footeux du singe vers le singe.

Quid me direz vous, car le latin est votre langue préférée, de la persistance du foot dans la société humaine ? L'explication est génétique. Dans son ascension vers les sommets où on peut la voir actuellement, l'humanité a trimballé un vilain gène dormant qui a tendance on ne sait pourquoi à se réveiller chez certains individus plutôt que d'autres et à leur faire gueuler des conneries et se foutre sur la gueule pour une vague histoire de baballe...

Quant aux avocats de ce truc qu'ils nomment "sport" et qui argumentent sur les valeurs qu'il transmet, sur le message de paix qu'il véhicule, sur l'esprit d'équipe et la solidarité qu'il inculque à notre belle jeunesse, le seul fait que ce soient souvent les mêmes qui nous appellent à voter lors des élections devrait vous mettre la puce à l'oreille...

Pourquoi les sociétés coulent ?

Bonjour Chère Pétroleuse, une question me taraude, elle est pourtant simple.
Pourquoi les sociétés coulent ?
Bien à toi,
Petit Canard

Encore toi, Petit Canard ? Tu vas jamais à l'école ou quoi ? Bon, tu as de la chance, je suis une bonne âme même si je ne suis pas institutrice et en plus ta question fait partie de celles auxquelles j'ai la (les ?) réponse.

Encore faut-il que je comprenne bien le sens de ta question qui manque, tu ne m'en voudras pas de te le dire, de précision.

Si par "société" tu entends ce fromage qu'on appelle plus couramment Roquefort, il faut que tu saches que tu te plantes complètement, le Roquefort Société ne coule jamais, il est étudié en soufflerie pour conserver son intégrité même dans les situations les plus extrêmes, ce qui en fait le fromage de voyage par excellence.

Si par contre comme je le soupçonne ta question est motivée par une certaine acrimonie dans laquelle te plonge ta situation professionnelle actuelle, la réponse est un peu plus complexe.

Prenons pour exemple la White Star Line, compagnie maritime british : propriétaire du Titanic, qui je te le rappelle coule le 14 avril 1912, elle se maintient à flot jusqu'en 1934, ce qui tend à prouver qu'une société ne coule pas forcément comme un bateau. Celle-ci en avait d'autres, sur lesquels on n'a jamais fait de film, et pourtant ils flottaient, ce qui est quand même leur vocation première.

Autre exemple plus récent : la banque Lehman Brothers, dont personne à part quelques spécialistes des milieux financiers n'avait jamais entendu parler, coule en faisant beaucoup de bruit et plusieurs films sont en cours de réalisation sur le sujet.

Maintenant, je vais te faire une révélation, en avant-première mondiale : Steven Spielberg, que je fréquente occasionnellement puisqu'il est le beau-frère de ma tante, vient d'acheter les droits pour un projet de film qui s'intitulerait "Eurolease, what the fuck is it ?". Je ne sais pas encore de quoi ça va parler, mais si j'appartenais à une entreprise nommée Eurolease, où qu'elle soit dans le monde, je commencerais à faire dans mon froc.

Et oui, Petit Canard, si les sociétés coulent, c'est pour passer à la télé, et c'est pour montrer à feu Andy Warhol qu'un quart d'heure c'est bien, mais qu'une heure et demi, c'est mieux.

Oui au retour du service militaire

Dav à l'armée (3ème en partant de la droite)

Au lieu de nous rabattre les couilles et nous casser les oreilles et réciproquement avec de fort inintéressants débats sur l'identité nationale, les retraites, le prix du lait... il pourrait être autrement plus productif de se poser la question : et si on rétablissait le service militaire obligatoire ?

En effet, toute cette jeunesse qui glande, qui chôme, voire pire, qui étudie serait mieux occupée à servir la patrie dans un sain corps d'armée, au grand air. Regardons les choses en face : ceux qui comme moi ont eu le bonheur de servir comme appelé sous les drapeaux (enfin, nous on n'avait qu'un seul drapeau) sont aujourd'hui des hommes, des vrais, voir même pour certains des killers...

Que dire à la jeune génération qui en est privée de ces souvenirs si chers à nos coeurs, de ces photos que l'on regarde le soir en sanglotant au coin du feu ? Vous ne pouvez pas savoir. C'est pourquoi, jeune, cet article s'adresse à toi.

Sache, jeune, que ton illettrisme aurait pu être détecté de manière beaucoup plus précoce grâce à l'armée. Je ne dis pas qu'on t'aurait appris à lire et à écrire, mais au moins on t'aurait appris que tu ne savais pas le faire.

Grâce à l'armée et aux sains exercices physiques qui s'y pratiquent, tu ne serais pas obèse à l'heure qu'il est car la discipline qui t'aurait été inculquée aurait fait de toi un athlète accompli.

La grande muette t'aurait appris l'obéissance, fondement de ton intégration dans la société, et tu n'aurais pas été viré de ton boulot pour avoir refusé la troisième baisse de ton salaire en 6 mois. Obéir est la voie de la sagesse, laisse "ceux qui savent" faire les bons choix à ta place.

Les commandos t'auraient appris 147 manières de tuer silencieusement et plus encore en faisant beaucoup de bruit, et aujourd'hui tu ne te ferais pas racketter comme un gland par les enfants de ton quartier défavorisé.

Tu aurais pu voyager, voir du pays, voir des pays, des endroits que jamais ton juste mais pauvre salaire ne te permettront de rejoindre.

Voilà jeune, un aperçu de ce que tu rates. Dommage, de toute façon t'es un con, mais là, t'aurais pu être un con utile. Ben ouais, avant, les appelés ciraient les pompes des engagés et maintenant, c'est qui qui les cire ? Et est-ce qu'on peut correctement défendre la veuve et l'orphelin avec une ranger dans une main et une brosse dans l'autre ? Bien sûr que non. C'est pourquoi, je le redis mais c'est important : remettons en vigueur le service militaire.

Equitation et sécurité

Face à la recrudescence des chutes, souvent graves, parfois mortelles, la Fédération Française du Cheval qui Court Vite (FFCCV) en association avec le PMU a décidé de prendre des mesures drastiques. Il était temps car les sports hippiques, lorsque nous n'aurons plus d'essence, plus de bagnole et pas encore de téléporteur risquent fort de redevenir à la mode auprès du grand public.

1. Afin de stabiliser les jockeys, les chevaux seront désormais équipés de guidons.
2. Pour enrailler la mortalité galopante de nos talentueux (quoique petits) jockeys, lors des courses il sera prévu que des doublures les remplacent.
3. Avant chaque course, un spécialiste du langage animalier informera les montures du montant de l'amande et éventuellement de la peine de prison encourues en cas de chute.
4. Afin de motiver tous les chevaux dont certains, on l'a remarqué, se foutent royalement de gagner, manquent de concentration et par voie de conséquence ont en course un comportement particulièrement accidentogène, les 4 derniers de chaque course seront abattus.

 Par ailleurs, les champs de course sont fermés au public jusqu'à nouvel ordre et la diffusion du tiercé n'aura plus lieu qu'en léger différé, pour épargner aux téléspectateurs l'éventuel traumatisme d'assister à un accident.
Il est vrai qu'en ses temps d'insécurité maximum où on ne sait même plus combien de voitures brûlent tellement y'en a, où la crise économique nous a laissé un pays en ruines justifiant les sacrifices de tous pour le bien de tous, où les étrangers sont à nos portes, les géraniums à nos fenêtres, où le gasoil augmente, bref en ces temps de fin du monde, il n'y aurait rien de drôle à voir un con tomber d'un cheval. Quoique.

Grande Bretagne : encore une résurection ratée de Jésus

Le match de foot de samedi soir à Wembley (GB) opposant j'sais plus quelle équipe à j'sais plus quelle autre a été perturbé par une nouvelle résurrection de Jésus de Nazareth. Les bobbies sont rapidement intervenus, la Reine étant présente et Jésus ayant une fois de plus résurrectionné à poil, avec le plus grand mépris pour la pudeur la plus élémentaire. La Reine a tout de même dû être hospitalisée en état de choc, ayant aperçu un bout de la Sainte Bite avant qu'un policeman ne la couvre de son chapeau (pas la Reine, la Bite). L'entraîneur de j'sais plus quelle équipe mais on s'en fout a amené le Saint Suaire puis on est allé crucifier le Christ Notre Seigneur dans les vestiaires.

Il commence à sérieusement nous agacer celui-là à résurrectionner sans arrêt comme un alien, surtout que les trois quart du temps c'est en public. Va falloir que j'en touche deux mots à son Père.

Conte de Noël (mieux vaut tard...)

Il était une fois...

Le Père Noël !

Fier de son diplôme obtenu à HEC grâce au pognon de papa/maman, Père Noël prend la direction d'une entreprise de livraison de cadeaux.

2347 lutins travaillent sous ses ordres, 35 heures par jour, fiers de leur entreprise qui allume de si belles lueurs dans les yeux des enfants et fait de si gros trous dans les comptes en banque des parents.

L'entreprise est florissante, je vous demande juste de me croire, je n'ai aucune preuve puisque les comptes n'ont jamais été publiés, mais elle est florissante, c'est sûr.

Seul petit problème : l'orgueil et l'égo surdimensionné de Père Noël qui se prend pour Supère Noël puisque personne n'ose lui dire la vérité : Père Noël est médiocre, il semblerait même qu'il ne s'arrange pas avec l'âge, certains lutins prétendent même en off qu'il serait plus con que la moyenne.

Un jour que Père Noël avait daigné se rendre à une réunion informelle avec ses fournisseurs de jouets qui sont aussi ses financiers, il tint ces propos : "Dites, les mecs, il va falloir me les faire à moins cher les jouets là, because j'ai mon chalet à Courchevel qu'a besoin d'une extension, et puis va falloir me prêter plus de pognon mais à moins cher aussi, bande de branques, parce que je dois investir dans des traîneaux à moteur, c'est plus rapide, ça pollue mais ça chlingue moins que ces putains de rennes. Pigé ?"

Ce jour là, les partenaires financiers de Père Noël lui ont dit non.

Ils lui ont aussi dit de leur restituer les traîneaux qui leur appartenaient.

Ils lui ont aussi repris la barbe et la tenue rouge, c'était à eux.

Ils lui ont dit que désormais, UPS se chargerait de leurs expéditions.

Ils lui ont dit qu'il n'était qu'une merde et qu'ils avaient décidé de tirer la chasse.

Bien fait pour sa gueule.

Et les 2347 lutins, me direz-vous. Et bien, là aussi, on tire la chasse.

Schtroumpf alors...

Lecteur assidu et anonyme de Dav' news, je souhaiterai savoir pourquoi les stroumphs stroumphent-ils ? (et accessoirement, pourquoi mon correcteur orthographique ne connait-il pas par défaut le mot stroumph ?). Question de Juju, Le Petit Canard Dans La Grosse Piscine

Enfin une première question ! Enfin une occasion d'exercer mes talents ! Merci Juju...

Les Schtroumpfs sont l'origine les personnages d'une BD créés par Peyo. Peyo était un grand admirateur de Milo Manara et de ses BD érotiques, et souhaitait le suivre sur cette voie mais en beaucoup plus hard. Incapable de produire un dessin réaliste, il créa tout d'abord des personnages tout roses de forme phalique avec une capote sur la tête. Bref, à l'origine des Schtroumpfs, il y a des petites bites sur pattes coiffées de capotes.

Restait au dessinateur à nommer ses personnages, et là, la panne, pas d'inspiration. "Faut qu'j'trouv', faut qu'j'trouv'" se répétait Peyo. "J'trouv' ? Schtroumpf ! C'est ça, les Schtroumpfs !"

Malheureusement, à cause de ce nom bizarre ou de la piètre qualité du dessin ou encore de la vacuité du scénario, aucun éditeur de BD "pour adultes" ne voulut entendre parler de publier son travail. Peyo se dit que ses Schtroumpfs étaient trop petits pour être pris au sérieux. Il décida de les faire grandir en les gavant de Viagra, mais n'obtint pour résultat que de les faire devenir tout bleus...

Que restait-il à faire ? Proposer son projet à un éditeur jeunesse, en censurant les textes pour le moins explicites, d'où l'idée (de génie) de faire de Schtroumpf non seulement le nom de son petit peuple de bites capotées mais aussi un verbe, un adjectif, un pronom... Bref, remplacer par Schtroumpf tout le vocabulaire jugé trop cru pour des enfants. Avec le succès qu'on lui connaît aujourd'hui.

Voilà. Ah ! N'oublions pas la deuxième partie de la question, pourquoi le correcteur orthographique déconne-t-il ? Et bien, il ne déconne pas. Juju a écrit "Stroumph", ce qui ne veut rien dire, et en plus il a oublié de mettre un S à "souhaiterai" qui dans le présent cas est un conditionnel et non un futur... Donc on peut dire pour conclure que les Schtroumpfs sont à la BD ce que Juju est à l'orthographe.

J'ai des réponses...

J'ai décidé de créer une nouvelle rubrique sur ce blog qui manque à mon goût d'interactivité. Pas quelque chose d'hyper original puisque je ne le cache pas : je me suis inspirée des excellents Monsieur Réponse et Tu mourras moins bête.

Etant l'esprit (et de loin) le plus scientifique et rationnel du Dav'News, et ce toutes disciplines confondues (sauf peut-être l'alcoologie), je me trouve la mieux placée pour répondre à toutes vos questions, quelles qu'elles soient, à partir du moment où elles sont lisibles...

Pour ce faire, il vous suffit de m'interroger à l'adresse suivante :

lapetroleuse@laposte.net

Concernant les délais de réponse, je vous prie de bien vouloir faire preuve d'indulgence car je dois aussi faire mes lessives et je pars très souvent en vacances loin de toute connection...

Voilà, le défi est lancé, j'attends avec impatience de vos nouvelles.

Petits conseils pratiques pour ceux qui se retrouveraient malencontreusement coincés par la neige

Il n'aura pu vous échapper que l'actualité du moment, c'est la neige qui tombe et nous fait tomber, casser nos voitures, rater des journées entières de noble labeur dans nos usines, grelotter, pester, décider de voter Eva Joly aux prochaines présidentielles (ses origines scandinaves devraient lui donner de sérieux atouts pour solutionner le problème), bref, cette terrible neige qu'on ne souhaiterait qu'à Courchevel, et encore, juste pendant la semaine du 12 au 19  février parce que avec notre beau-frère Roger on a loué un studio là-bas et vu le prix que ça coûte, manquerait plus qu'on souffre du manque de poudreuse...

Afin, cher lecteur, que tu puisses un peu te décontracter, je m'en vais te donner quelques petites suggestions te permettant de prendre la neige du bon côté, surtout qu'il devrait encore en tomber la semaine prochaine et pas qu'à Courchevel.

• Pourquoi ne pas se lancer dans un concours de lancer de renards dans la neige ?

 Voici un jeu particulièrement poilant : avec vos potes, votre famille, vos voisins, prenez quelques renards, tracez une ligne sur le sol, et à partir de cette ligne lancez les goupils !

La règle est simple, vous pouvez jouer en individuel ou par équipe, ceux qui lancent leurs renards le plus loin ont gagné !

Si vous trouvez ce jeu un peu simple pour vos talents de lanceur d'animaux, vous pouvez vous risquer à une version "à l'aveugle", les règles sont les mêmes que précédemment si ce n'est que vous vous bandez les yeux.

• Pourquoi ne pas picoler comme des trous ?

Vous en avez assez de jouer à lance-renard ? Moi aussi. Profitons des propriétés rafraîchissantes de la neige pour construire un bar juste à notre porte. Il suffit de creuser dans la neige une cavité puis d'y placer des étagères(voir photo ci-contre). Voilà ! Vous êtes maintenant équipé d'un magnifique bar réfrigérant qu'il ne reste plus qu'à remplir, puis vider, puis remplir, puis vider, puis remplir, puis...

Attention ! Il convient de se tenir en permanence informé des prévisions météo, on n'est jamais à l'abri d'un redoux qui pourrait vous faire découvrir un matin votre allée dépourvue de neige mais jonchée de bouteilles. Je sais, vos voisins sont habitués, mais d'habitude ce sont des bouteilles vides, et là ils pourraient se retrouver quelque peu déstabilisés...

• Pourquoi ne pas faire un bonhomme de neige, puis un autre, puis un autre...

 C'est vrai, c'est sympa de faire un bonhomme de neige... Mais attention ! Il ne faut qu'une poignée de minutes pour en réaliser un, surtout si vous avez déjà les carottes, les patates, le chapeau... Aussi il convient de faire preuve de modération, car on a vite fait de se dire "tiens, il me reste une carotte, je vais en faire un autre", puis "tiens, avec ce chapeau, je vais en faire un troisième" et au final, on devient accroc, on ne peut plus s'en passer, et à la fonte on se retrouve réduit à faire des bonshommes d'asphalte, de gadoue, de caca, enfin on prend ce qui nous tombe sous la main, de toute façon on ne peut plus s'arrêter.

• Pourquoi ne pas faire des provisions de neige (pour bien ricaner quand les autres n'en auront plus)

 Et oui, un jour (peut-être) toute cette belle blancheur éblouissante qui fait l'objet de tant de loisirs (créatifs ou non) va disparaître. Mais comme pour le moment vous ne vous servez pas de votre voiture, vous pouvez la bourrer de bonne poudreuse, et pour peu que vous n'en ayez pas besoin d'ici là (de la voiture), vous pourrez épater vos voisins en faisant avec eux une bonne bataille de boules de neiges en plein mois d'août. En plus, vous êtes sûrs de gagner, parce que s'ils ne lisent pas Dav'News, ils n'auront jamais eu l'idée de faire des provisions pour ce genre de circonstances et vous serez donc le seul à avoir des munitions...

• La piscine est fermée ? On s'en fout !

Enfin, puisque vous avez parcouru 12 km à pieds en moonboots pour vous rendre à votre séance de natation quotidienne pour vous retrouver face à une affichette sur la porte de la piscine municipale indiquant "Fermé pour cause d'intempéries"; puisque vous avez votre maillot de bain, n'hésitez pas : plongez dans la neige, rien à craindre, cette année les maîtres nageurs sont équipés de Saint-Bernards...

Desbois, Robin

Qui donc ne connaît pas Robin Desbois ? Devenu symbole de la révolte des pauvres opprimés contre les riches oppresseurs, il a eu une vie beaucoup moins rose que celle très romancée souvent portée à l'écran.

En effet, s'atteler à la tâche de dépouiller les nantis pour nantir les dépouillés relève du mythe de Sisyphe et ça, Robin en a pris conscience, mais un peu tard. C'est ainsi qu'il est devenu le serial killer sous les traits duquel Hollywood s'est bien gardé de le présenter. A moi de rétablir la vérité.

A la base du combat de Monsieur Desbois, il y a un constat simple : à son époque, contrairement à la notre, les richesses sont aux mains d'une poignée de très riches pendant que tous les autres mangent des cailloux. Comme Robin n'a pas inventé l'eau tiède, il n'a pas non plus eu l'idée d'inventer le communisme, il a préféré se dire "cette situation est dégueulasse, ça peut plus durer, je vais tout prendre aux riches pour tout donner aux pauvres". C'est ainsi qu'il commença par détrousser un baron local, et fit don de son or à un pauvre ramoneur. Fier de lui et de la lueur qu'il avait su allumer sur le sombre visage du pauvre hère, il continua avec un duc et un cordonnier aveugle, un prince et un chômeur, puis un roi et un cantonnier,etc...

Jusqu'au jour où il croisa le petit ramoneur de ses début, devenu baron, le dépouilla et donna sa fortune à un ancien duc devenu tourneur-fraiseur. Ce soir là, dans sa cabane (parce que j'ai peut-être oublié de le dire mais Robin vivait dans une cabane au coeur de la forêt), notre justicier se dit qu'il était en train d'essayer de vider l'océan Pacifique avec une petite cuillère trouée, tout ça pour remplir l'Atlantique (ce qui prouve au passage que Desbois était beaucoup moins nul en géographie qu'on le croit). Il décida de changer de méthode, s'acheta une tronçonneuse, un Colt 45. et un avion de chasse Rafale (en promo) afin de résoudre le problème un peu plus rapidement et définitivement, aillant constaté que tuer ses contemporains avait pour effet de niveler les différences sociales... Perso, j'aurais préféré qu'il invente le communisme...

Après maints massacres atroces, la carrière de notre justicier prit fin le jour où un certain Lafronde Thierry lui logea une pierre en plein dans le nez, le réduisant en bouillie. Les sciences de haute utilité publique que sont la psychiatrie et la chirurgie esthétique n'ayant pas encore été inventées et Robin ayant une haute opinion de son physique de jeune premier, l'écrabouillage de son appendice nasal sonna le glas de sa carrière, il s'enferma dans sa cabane et s'y laissa lentement mourir, regrettant de n'avoir réussi à "égaliser" que 112 783 personnes.

En être ou pas

Laissant mon regard trainer sur les clients qui faisaient comme moi la queue à la caisse d'un supermarché de bricolage, j'ai vu un homme à la chevelure poivre et sel habillé de vêtements de sport que l'on classe parmi les vêtements « techniques »: des vêtements d'alpiniste conçus pour vous aider à gravir les plus hauts sommets du globe en conservant une température corporelle satisfaisante. Ces vêtements sont également capables d'évacuer la transpiration afin qu'au sommet, vous puissiez partager avec vos sheirpas un verre de ce champagne qu'ils auront monté à dos d'épaule, sans arborer ces fameuses auréoles sous les bras, si disgracieuses sur la photo qui témoignera de votre exploit. Sport et distinction. Le vêtement du gentleman sportif. Cet homme venu probablement se reposer dans la région où je réside, entre deux treks, m'a impressionné. Je suis par nature impressionnable, à un point tel que ça m'impressionne.

La providence m'avait fait me garer juste à côté de sa voiture ; ce supermarché est il est vrai de petite taille et la providence n'a pas eu à beaucoup œuvrer pour permettre cette promiscuité. J'étais donc idéalement placé pour observer notre homme et repérer, pourquoi pas, un signe pouvant témoigner de ses périples, ceux qui devaient déjà forger sa légende et les prochains, qui la conforteront.

Notre homme, appelons-le ainsi puisque son nom ne m'est pas connu (je ne vais pas me laisser aller à ce subterfuge d'écrivain qui consiste à nommer un homme de papier), notre homme donc... Pardon ? Ça vous perturbe que je l'appelle « notre homme » ? Vous préfèreriez que je lui donne un nom pouvant aller avec ses activités d'athlète de haut niveau ? Ça le rendrait plus vivant ? Bon... ça me chiffonne voyez-vous, mais c'est bien vous qui commandez, hein, puisque c'est le marché qui commande. Oh non, ce n'est pas moi qui le prétend, c'est la vérité éditoriale telle que figurant dans le contrat d'engagement signé (à contre-coeur) par chacun des collaborateurs du Dav'news, à part peut-être la Pétroleuse qui s'affranchit de tout, y compris de refaire le plein... Mais bon, c'est la crise et en temps de crise, on fait des concessions voyez-vous; c'est si dur de refuser le généreux cachet proposé par notre Président. Le contrat stipule donc clairement qu'il nous faut « développer un lectorat CSP+ 35-45 ans, urbains et péri-urbains, en abordant des sujets qui répondent à leurs préoccupations et à leurs attentes ».

Je suis donc bien poussé contractuellement à répondre à votre attente. Vous voulez que je nomme notre homme ? Soit, nommons-le : je vous propose de choisir entre Edmund, en hommage à Edmund Hillary, ce célèbre alpiniste et explorateur néo-zélandais né le 20 juillet 1919 à Tuakau et mort le 11 janvier 2008 à Auckland, ou Roger, comme le non moins célèbre Roger Frison-Roche, explorateur et écrivain né à Paris le 10 février 1906 et mort à Chamonix-Mont-Blanc le 17 décembre 1999, où il est enterré; Frison roche est le célèbre auteur de « Premier de cordée ». Vous voulez voter peut-être ? N'hésitez surtout pas, j'allais dire « ne vous gênez pas ». Je suis là pour vous servir et si je peux vous aider à illustrer votre écran vide, à éclairer votre lanterne basse consommation, à alimenter votre imagerie d'Epinal, sonnez-moi... Donc ? Roger ? Edmund ? Va pour Edmund ! Par 3 voix contre 2 à Roger (notre lectorat se développe !)

Notre néozélandais d'Edmund était donc dans sa voiture de marque allemande. Quoi encore ? Vous ne voulez pas que je me montre si familier avec un homme au si prestigieux pédigrée ? Et de surcroit vous ne souhaitez pas le voir s'installer dans une voiture allemande, préférant l'imaginer dans une voiture anglaise ? Rover, ça irait ? Pas assez chic. Ben ma vache, on s'emmerde pas... Posons le bonhomme dans une Jaguar ! Je reprends : Edmund s'installa dans un coupé sport Jaguar racé gris anthracite aux chromes luminescents.

Et là ! Ô stupeur, Ô merde alors : je le vois qui s'allume un cigarillo puant rien qu'à le voir, et pomper, pomper, pomper encore. Les vitres de sa bagnole, une guimbarde pour tout dire, étaient couvertes de goudron. Il ouvrit sa fenêtre pour cracher sur ma porte en me disant d'un air mauvais « J'aime pas qu'on m'observe, p'tit merdeux ! ». Il démarra alors, me laissant dans l'incapacité de réagir, l'image de l'illustre alpiniste agissant encore en moi. Je recouvris mes esprits comme il partait, me laissant voir sur la tôle se son coffre un autocollant indiquant « J'aime Lourdes ».

Notre homme, Maurice, est allé à Lourdes et non pas sur les plus hauts sommets d'Asie. Il y est allé en bagnole. Il fume du foin. Oui mais il porte des vêtements techniques lorsqu'il va acheter une boite de vis ! Demain, j'irai à mon nouveau boulot habillé en surfeur japonais trilingue. Ça posera son bonhomme !

Ps : je crains de devoir me passer de mon cachet pour au moins deux raisons : d'abord je n'ai pas répondu à votre attente en ne traitant pas ce sujet exactement comme vous l'auriez souhaité, et notre Président ne pardonne pas ce genre de manquement. Ensuite j'ai fait un emprunt à Wikipédia pour vous présenter Edmund, le vrai, en os, et Roger, qu'est mort aussi. Cette imprudence fait tomber cet article sous licence Créative Commons et ne m'autorise à réclamer nulle rétribution. C'est la crise...

La Bretagne : une première approche

Reprenons nos errances : aujourd'hui, je vous propose d'aller nous balader du côté de la Bretagne, ce qui me permettra d'économiser les frais de route puisqu'il me suffit de mettre le pied dehors pour respirer le bon air iodé de cette région pleine de contrastes et de cochons et aussi de menhirs, de dolmens et d'eau de mer.

Le Breton est fier d'être breton, pourquoi ?

En tant que breton d'adoption (en effet, je suis né en Bretagne mais n'ai pas choisi et préfère souvent croire que j'ai été adopté) j'ai une réponse simple à apporter à cette question pourtant extrêmement pertinente et complexe puisque c'est moi qui l'ai posée : le Breton est fier de l'être car il a peur.

Dès l'âge de 10 ans, alors que je demandais à  mes parents et à des amis à eux qui étaient venus boire à la maison (en Bretagne, on n'invite pas ses amis à dîner mais à picoler) pourquoi je devrais être fier d'un fait dont je n'étais pas responsable, cette vénérable assemblée d'adultes a entrepris de me briser les genoux à coups de sabots jusqu'à ce que j'arrête de hurler "Stop ! Arrêtez !" pour crier comme ils me le demandaient "J'suis fier d'être breton !".

Cet épisode de mon enfance a été lourd de conséquences:

   Primo, une claudication qui n'a rien à voir avec la malformation congénitale des hanches dont sont victimes beaucoup de mes congénères (handicap compensé par le fait que dans la région de nombreux enfants ont le privilège de pouvoir appeler leur papy papa, leur soeur maman, leur chien cousin...).

   Deuxio, lorsque j'ai eu réuni suffisamment d'argent pour m'acheter ma première paire de Doc Martens, au lieu d'en utiliser une partie pour me payer des tongs et d'aller aux putes avec le reste, je me suis acheté ma première paire de Doc Martens. Du coup, je ne suis jamais allé aux putes (quand j'ai voulu y aller plus tard c'était fermé...) mais plus personne ne m'a jamais fait gueuler des conneries.

Plus tard, comme on m'avait bien fait prendre conscience que la Bretagne était le centre du monde, je me suis dit "qu'est-ce qu'il y a comme vaches et comme cochons, au centre du monde..." et suis allé voir ailleurs si des fois on ne m'aurait pas menti. A Paris on m'a expliqué que le centre du monde, ben c'était Paname, en Corse on a encore voulu me foutre sur la gueule pour que je crie avec une main sur l'oreille que cette île était le centre du monde, même topo au Pays Basque, en Afrique du Sud, en Allemagne, au Honduras...

Et puis j'ai fini par comprendre : le centre du monde se déplace avec moi, il est situé juste à côté de mon nombril (il paraît en effet que je suis légèrement excentrique). Alors je suis revenu en Bretagne en me disant que ce n'était pas un endroit pire qu'un autre pour installer le centre du monde.

Il est vrai que la Bretagne a des atouts non négligeables : un climat très agréable (même que ça nous coûte plutôt cher pour soudoyer Météo France pour qu'ils fassent toujours apparaître un temps de merde au dessus de chez nous afin que nous ne soyons pas submergés par les touristes), de fréquentes marrées noires qui permettent à ceux qui aiment pelleter du mazout sur les plages ou s'occuper des p'tits oiseaux malades d'en avoir pour leur argent, de magnifiques églises, des calvaires, du cidre, et surtout une activité culturelle d'une vivacité assez époustouflante.

De cette activité culturelle, le Biniou et la Bombarde sont les fleurons. Les Fest-Noz sont une opportunité unique pour la région de se hisser au premier rang mondial de la greffe de tympan. J'en suis moi-même à mon quatrième jeu, et je peux vous dire que les progrès sont tels que j'entends mieux qu'avec ceux d'origine.

Enfin, en Bretagne, pas de péages sur les autoroutes. Et pas question que ça change ! En même temps, on va pas faire payer les gens pour aller nulle part, parce que je sais pas si vous avez remarqué mais une fois rendu à Brest, y'a plus qu'à faire demi-tour. Ce qui ferait payer deux fois, en plus !

J'aurai sûrement l'occasion de vous parler à nouveau de cette belle région, mais pour l'instant je vais attendre que ma voiture ait fini d'exploser et ma maison de brûler. M'en fous, suis assuré.

Ben dis donc...

Les données fournies par notre partenaire VSD / Le Figaro / BHV / Panzani en terme de statistiques sur le présent Dav'News m'ont donné envie de vous en parler 2 minutes.

En effet, après un an d'existence (un peu plus) il peut être instructif de faire un point et de déterminer ce qui vous accroche le plus sur cette page, qui vous êtes, d'où vous venez, qu'est-ce que vous mangez ou quelle ligne de bus vous prenez le matin pour aller au travail, si tant est que vous ne soyez pas tous d'infâmes chômeurs (2 accents circonflexes en 2 mots... J'en ai  l'auriculaire droit tout retourné) ou pire encore de riches parvenus ne se rendant au travail qu'au volant de leur Audi A5 dont les feux sont toujours allumés pour être sûr (Ayayayeu, mon p'tit doigt) de bien voir la route même en plein jour...

Que cherchez-vous ici ?

Ceux qui ont fait une recherche par mot-clé sont très souvent tombés sur l'article Big Fesse-Book : je suis prêt... (24 % des cas) ou sur Analysons (17,5 % des cas). Là, on sait tout de suite que le contenu a dû être (Ayeu...) décevant, dans la mesure où il n'y avait pas de gros cul comme promis dans le premier article, et rien d'anal non plus dans le second... Si on cherche plus loin dans le profil de ceux qui ont lancé ces recherches, on découvre qu'ils sont majoritairement américains, et barbus de surcroît (ça fait mal).

Sinon, pour ceux qui n'arrivent pas sur Dav'News suite à une lamentable erreur d'aiguillage, les articles les plus lus sont les plus récents, mais là rien d'étonnant, notre qualité s'affinant sans cesse, et surtout la fréquentation étant en progression constante.

Qui êtes (ayeu !) vous ?

Si on met de côté(rere-ayeu) les barbus amerloques en manque de big fesses et d'anal-yse, vous êtes plutôt  (ouille, mais quelle langue de merde que ce français ! Les anglophones doivent avoir des auriculaires droits magnifiques) des hommes et des femmes, vous avez entre 3 ans et 108 ans, vous n'aimez pas quand on vous brûle (ayeu) la plante des pieds avec un chalumeau (vous savez, cet outil qui ressemble à un dromaludaire mais avec 2 bosses), votre couleur préférée est le magenta, votre fille s'appelle Claudine, votre banquier ne vous dit jamais bonjour lorsqu'il vous croise à la boulangerie ni votre boulanger à la banque, vous êtes (ayeu) né (e) un 16 mars et votre signe zodiacal est en rapport avec votre date de naissance... Bref, ils sont forts ces statisticiens...

D'où nous lisez-vous ?

73.6 % de France

26.4 % d'ailleurs

100 % de devant un ordinateur, la version papier du Dav'News n'existant plus depuis de nombreuses années.

Quel est l'intérêt (scrongneugneu) de tout ce bordel ?

Absolument aucun. Mais si vous lisez ceci, c'est que vous êtes (ayeu) encore là, alors vous devez quand même (ouille) éprouver le début de la moitié d'une once d'intérêt (j'ai mal), ce qui montre que nous ne sommes pas d'accord. Hélas, n'éprouvant moi-m... ouille ! à l'heure actuelle qu'une cuisante douleur au petit doigt droit, je ne vais pas poursuivre avec vous un débat qui promettait pourtant d'être (ouilloullouye !) d'une grande richesse et d'une grande utilité pour l'édification de nos intellects respectifs. Bonsoir.

David et Jonathan

de gauche à droite : David et Jonathan

Attardons-nous un peu sur le cas de ces deux philosophes de la fin des années 80, trop vite oubliés et qui pourtant ont apporté une contribution majeure à la métaphysique des tubes à travers leur principal ouvrage. Nous avons comme de coutume poussé au plus loin nos investigations pour retrouver les principaux intéressés, avec succès, mais n'avons obtenu que l'autorisation de prendre une photo.

EST-CE QUE TU VIENS POUR LES VACANCES ?

"T'avais les cheveux blonds

Un crocodile sur ton blouson

On s'est connus comme ça

Au soleil, au même endroit"

Cette introduction est riche en enseignements. Tout d'abord, le choix de s'exprimer en vers, qui n'est pas celui de la facilité. L'influence du film Crocodile Dundee est évidente dès le départ, et la constatation que pour se rencontrer il faut se trouver au même endroit montre bien que nous nous situons dans une ère pré-internet.

"T'avais des yeux d'enfant

Des yeux couleur de l'océan

Moi pour faire le malin

Je chantais en italien"

Sujet délicat et abordé avec des pincettes du vaste trafic d'organes d'enfants, surtout d'yeux, surtout bleus : dénonciation ou aveu de complicité ? Et puis, évocation de Mussolini ou de Berlusconi ? Difficile à déterminer, surtout que lorsqu'on leur pose la question aujourd'hui, les deux philosophes (voir photo) nient en bloc avoir chanté quoi que ce soit dans les années 80.

"Est-ce que tu viens pour les vacances ?

Moi je n'ai pas changé d'adresse

Je serai je pense

Un peu en avance

Au rendez-vous de nos promesses"

La question existentielle du moment, est-ce que tu viens pour les vacances ? Combien d'entre nous sont-ils capables de répondre autre chose que "je ne sais pas" à cette épineuse question ? Et serez-vous en avance, sachant que vous ne savez même pas si vous viendrez ? Et puis d'abord, c'est à quelle heure ? Y'a une ligne direct Dijon-Tourcoing ? Vais-je comme l'année dernière choper une tourista d'enfer, ou pourra-t-on se passer des incontournables moules-frites ? Est-ce qu'on va se reconnaître, depuis le temps ? Tes cheveux sont-ils toujours blonds ? Qu'as tu sur ton blouson ? Tu trafiques toujours des organes de petits n'enfants ?

L'oeuvre ne s'achève pas ici, mes commentaires si. Trop chaud comme sujet. En vrac, je vous livre quelques extraits de la suite :

"J'étais un goéland en exil de sentiments"

"Amour d'enfance

D'adolescence

On dit je t'aime

Et on oublie quand même"

Note interne (ne pas publier)

A tous les rédacteurs du Dav'News

Suite à la publication du message Veniselandes et pour des raisons non de censure mais touchant à l'esthétique de ce blog, j'ai décidé d'interdire la publication de photos d'objets longs. Désormais, plus de gondoles, de péniches (avec un "che"), de trains...

Une dérogation pourra être accordée pour des "objets longs" présentés dans le sens de la hauteur comme un pétrolier qui coule, une péniche qui coule, une gondole qui coule, un fromage qui coule, etc...

A ceux qui rencontreraient une difficulté technique liée à la publication d'un message, sachez que votre administrateur est là pour répondre à vos questions, le règlement pouvant s'effectuer en St Chinian ou en Guinness.

Merde ! Je viens de me rendre compte que j'ai publié ce message par erreur, il était classé top confidentiel for your eyes only if you read that without special sunglasses you're going to die.

Tant pis. Pour mes collègues et ceux d'entre nos lecteurs qui auraient survécu, la réponse à toutes vos questions sur tout et n'importe quoi se trouve sur Monsieur réponse (vous noterez que la technique consistant à insérer un lien vers un blog super rigolo permet de distraire le lecteur pendant que vous n'avez rien de plus à dire).

Veniselandes

Porté par un état d'esprit chagrin, si vous êtes appelé à parler de sport auto, vous évoquez forcément Ayrton Senna. Tout aussi mochement inspiré, quand il est question de musique, vous en venez rapidement à parler de Michel Sardou. Le transport aérien ? Ryan Air of course ! Paris ? C'est le Lido ! Et le voyage de noces ? Ben c'est Venise... Cherchez l'intrus.

Donc quand vous vous mariez, vos amis pensent forcément à vous offrir un voyage à Venise parce que Venise incarne universellement une forme de romantisme. "A 50 ans si t'es pas allé à Venise avec ta femme ou ta maîtresse, t'as raté ta vie", dirait un vendeur de rêves. Puisqu'il faut porter du crédit revolving à ce slogan ciselé de vérité - car pondu par un esprit très certainement brillant - pourquoi associer Venise la Sérénissime (oui, c'est la devise de Venise) à Ayrton, Michel, Michou ou ses soeurs, le low cost aérien ? Parce que le rêve n'est qu'un ilot perdu dans un océan de contingences. Le rêve est une parenthèse qui s'ouvre entre une machine à laver pleine de linge mouillé qu'on a oublié d'étendre avant de partir, et un robot minute SEB à aller retirer avant le 15 courant au dépôt du Vert Baudet, alors que le 15 courant, on est au Lido. Le lido, la plage près de Venise, pas le cabaret où on mate des tétons. Mais le robot mixer et le linge, on s'en fout bien puisqu'on est dans notre parenthèse de bonheur romantique. Il faudra juste qu'on pense à aller règler nos coktails à la réception avant de quitter l'hotel et de se rendre à l'aéroport. Pour prendre l'avion. Un low cost. Départ en fin de journée. A deux heure de la fermeture de l'aéroport de destination. Vous devinez la suite ? Certainement, oui, je m'autorise malgré tout à l'énoncer : un départ en fin de journée sur un avion d'une compagnie low cost, en période de grève, même tournante, même peu suivie, même symbolique, ça signifie que vous refermez cette parenthèse de bonheur plus tôt que prévu ! Comment vous le savez ? Facile, une voix tombée des limbes vous l'annonce : "Les voyageurs en partance de Venise-la-Sérénissime à destination de Nantes-où-il-pleut ne vont pas être les plus ravis de la soirée puisqu'en raison des retards accumulés tout au long de la journée du fait de la grève des gondoliers, on saurait faire décoller leur avion, nous on ferme jamais ici - business as usual -, mais l'aéroport de Nantes, lui, serait fermé, et comme on ne peut pas faire faire des ronds dans l'air à l'avion en attendant que ça rouvre, l'avion ayant besoin d'une bonne nuit de sommeil, ben on vous annonce qu'on est fichtrement désolés, hein, et qu'en suce on n'a pas de plan B, hé hé !".

Le linge, le robot, Ayrton, Michel, Michou etc... tout ça vous déboulle dessus à la vitesse qu'il faut à un charge électrique générée dans l'atmosphère pour toucher un clocher, et efface de vos souvenirs encore chauds les clochetons, musées, mosaïques, et autres calzones aux 4 fromages, ainsi que les coktails qu'on n'a finalement pas payés, rien que pour leur faire la nique... La faute à la grève de ces maudits gondoliers qui ont retardé tout le trafic aérien... Euh, je suis d'accord avec vous, c'est surprenant, mais c'est ainsi. Faudra pas s'étonner de voir un jour qu'une grève des coiffeurs a entrainé une rupture de faisceau lors de la retranmission en direct du Grand Prix d'Amérique.

La prochaine fois, plutôt que d'offrir à vos amis un voyage de noces à Venise, offrez-leur un séjour dans les Landes ! C'est pas demain que vous verrez un gardien de troupeau, drapé dans sa houppelande typique et perché sur ses échasses, faire la grève. Pourquoi ? Réfléchissez un peu : comment vous pissez tout seul de là haut ? Mettons-nous deux secondes dans la tête d'un berger (c'est une image) : "Je lâche une main pour défaire ma braguette, ma canne tombe au sol, ah meeerde ! Et ma braguette qui résiste ! Si je lache les deux mains, comment que ça se finille ?" Comment à votre avis ? Et c'est qui qui se casse la gueule ? Nan... Un berger des Landes, ça marche en troupeau de bergers, comme ça y'a toujours un confrère qui peut vous tenir la béquille. Le lien avec notre affaire ? Je me disais simplement que vous risquez peut-être moins de vous faire plaquer par un type qu'a tant besoin des autres pour pisser, que par un gondolier qui s'en fout de pas pisser droit.

Donc ce sera les Landes !

Comment réaliser en toute innocence des gaufres dégueulasses

Amis gourmets, bonjour. Aujourd'hui, que faire à manger lorsque vous recevez votre contrôleur des impôts, votre banquier, votre patron, votre député, le président de la république, votre belle-mère, votre dentiste ou pire encore, tout ce petit monde en même temps...

Une recette simple à mettre en oeuvre et  qui pourtant fait toujours son effet : les gaufres dégueulasses. Je sais que de nombreuses recettes existent, je ne vous livre ici que la mienne, gardez à l'esprit que la cuisine n'est pas une science exacte ni une science tout court d'ailleurs alors pensez à l'improvisation et surtout ne paniquez pas s'il vous manque un ingrédient, de toute façon on est là pour faire un truc dégueu, on a tous un peu de morve à cette époque de l'année...

Bon, entrons dans le vif du sujet :

LES INGREDIENTS pour 8 personnes

• 500 g de plâtre
• 50 cl de lait ribot
• 50 cl de vinaigre d'alcool
• 10 petits pots de peinture à maquette (couleurs au choix)
• 6 oeufs périmés depuis au moins 2 mois
• 50 cl de shampoing à la camomille

LE MATERIEL

• Un seau d'une contenance de 5 litres
• 10 cuvettes
• Deux mains
• Un fer à repasser
• Une planche (à repasser ou pas, peu importe)

 

LA PREPARATION

• Verser le plâtre, le lait ribot, le vinaigre, les 6 oeuf cassés mais avec leurs coquilles et le shampoing dans le seau.
• Avec vos mains, mélangez le tout jusqu'à ce que vous en ayez marre.
• Répartir le contenu des 10 pots de peinture à maquette dans les 10 cuvettes.
• Répartir le contenu du seau entre les 10 cuvettes de manière équitable.

 

LA MISE EN OEUVRE

• Branchez le fer à repasser.
• Lorsque le fer est chaud, disposez une boulette de pâte (couleur au choix) sur la planche.
• Appliquez le fer sur la boulette.
• Retournez la boulette et appliquez le fer de l'autre côté.
• C'est prêt ! Recommencez jusqu'à épuisement des munitions.

 

LES TEMOIGNAGES DE MES CONVIVES

• "J'en suis mort..." François M., Président de la République.
• "Dav est un connard" Trouduc, écureuil.
• "Ce type est à la cuisine ce que je fus à la chanson française" Tino R., petit chanteur (à la croix de fer).
• "Low cost, realy low cost !" Michael O'L., Pdg de compagnie aérienne irlandaise.
• "J'ai la chiasse, je ne pourrai pas assurer ma tournée cette année." Père N., mythe.
• "J'ai la chiasse, je ne pourrai pas assurer ma tournée cette année." Olivier B., facteur.
• "J'ai la chiasse, je ne pourrai pas assurer payer ma tournée cette année." Robert, pilier de comptoir.
• "J'ai réussi à saisir le fer, la planche, le seau et les cuvettes, mais trop tard." Maître Thierry B., huissier de justice.

Créationnisme : l'avis de Dieu

Voici un sujet qui passionne peu nos concitoyens et qui pourtant devrait leur causer au minimum un petit chatouillis du côté des neurones : le créationnisme.

A ceux qui penseraient qu'il s'agit d'une nouvelle branche du design ou d'un mouvement artistique opposé à l'impressionnisme, je dois quelques explications :

Il est question ici d'une doctrine qui est née pour s'opposer à la théorie de l'évolution de Darwin, théorie dans laquelle Dieu n'a aucune place, ou alors celle d'un professeur de danses folkloriques à la limite... Selon eux, c'est Dieu qu'a tout fait, et le pire, c'est qu'ils ne lui en veulent même pas ! Vous inquiétez pas, les défenseurs du créationnisme sont (pour le moment) cantonnés essentiellement de l'autre côté de l'Atlantique, aux USA, et comme ils considèrent que l'Europe est une terre de communisme et d'impiété, je vous propose de ne surtout pas les contredire sur ce dernier point afin que nous conservions un minimum de peinarditude. Merci.

Devant ces thèses et les questions qu'elles soulèvent, je me devais d'aller chercher quelques lumières auprès d'un personnage concerné au premier titre : Dieu.

Ne connaissant pas son adresse exacte, j'ai demandé à un pote catholique qui m'a expliqué que la maison de Dieu, c'est l'église.

Fort de cette information, je me suis rendu dans sa résidence secondaire (il en a partout) de Pléneuf-Val-André (22) où il se trouve que je suis moi-même actuellement en villégiature.

Jesus était épinglé comme d'habitude dans ce genre d'endroit au mur du fond et semblait assurer le secrétariat de son Père.

"Je voudrais parler avec Dieu, faut-il prendre rendez-vous ?"

Coup de tonnerre, éclair, lueur surnaturelle, effets spéciaux dignes d'une production de Georges Lucas, et voilà qu'un grand barbu bedonnant en slip apparaît à mes côtés.

"- Je suis là, nul besoin de rendez-vous car en vérité, je te le dis, je suis aussi ailleurs. Que veux-tu, rédac' chef de mon journal préféré ?

- Bonjour, Monsieur Dieu. Je viens vous voir car j'aurais aimé avoir votre opinion sur le mouvement créationniste. Est-il fondé sur une réalité objective, à savoir la création par Vous-même de toute chose, ou est-ce seulement un moyen pour une bande de chrétiens fondamentalistes de reprendre la main face à un siècle de progrès scientifiques qui ont, involontairement, mis en pièces pas mal de leurs croyances débiles ?

- Fiston, au commencement était le Verbe.

- Avoir ou être ? Non, je déconne, ne m'en veuillez-pas, mais pourriez-vous être un peu plus clair ?

- Fiston, au commencement était le Verbe. Ce qui veut dire que ta "réalité objective" n'a jamais existé. Prenons un exemple : Moi. Je ne te suis apparu et ne te parle que parce que tu crois en moi..."

A ce moment, sans éclair ni tout ce bordel, il a disparu et je me suis rendu compte qu'en réalité, il n'avait jamais été là. Je suis rentré chez moi, un peu penaud, me demandant comment j'allais vous expliquer que la réalité n'est que ce que chacun d'entre nous croit percevoir comme tel. Finalement, ça tient en une toute petite phrase.

A mes millions de lecteurs fidèles : je crois en vous.

Stérile polémique

Pour ceux qui auraient autre chose à foutre que de lire, écouter ou regarder des conneries, je rappelle ce petit fait divers :

Dimanche dernier, sur TF1, avant la diffusion du dessin animé "Ratatouille", une pub pour le Crédit Mutuel est diffusée dans laquelle un père dit à son fils "j'ai une mauvaise nouvelle, le Père Noël n'existe pas". Dans les foyers français dont les parents sont suffisamment irresponsables pour regarder TF1 avec leurs enfants, c'est le drame.

Voilà pour les faits. Comme il ne se passe rien d'autre en ce moment, je vais faire comme les autres : vous en parler car je sais que c'est le genre de truc qui fait vendre.

Déjà, en bons professionnels, posons-nous la question de la fiabilité de la source de l'info : le Crédit Mutuel. Dans ce même spot de pub, il est certifié que les employés de cette banque ne touchent pas de commission sur les juteux placements qu'ils proposent à leurs clients. Comment se fait-il alors qu'il reste des employés au Crédit Mutuel ? Pourquoi ne sont-ils pas partis bosser pour une banque qui sait motiver son personnel en l'intéressant financièrement à son travail ? Ne resterait-il plus au Crédit Mutuel que des salariés tellement tocards qu'ils ont été virés de toutes les autres banques ? Mais alors, pourquoi faire une pub qui met en valeur cet aspect pas très reluisant de l'entreprise ?

Il me semble plus logique de dire que cette affirmation sur les commissions est un mensonge, voire une grosse blague... Mais s'il y a mensonge (ou grosse blague) sur ce sujet, peut-être que finalement le Père Noël existe ?

Voilà ce que je propose aux parents TFunofiles de dire à leurs enfants : "Mon petit / Ma petite (au choix en fonction du sexe de votre enfant), la réalité de la concurrence sur le marché bancaire étant ce qu'elle est à l'heure actuelle, les établissements sont contraints de communiquer en racontant n'importe quoi juste pour montrer qu'ils sont là, même s'il leur est un peu difficile de sortir du lot."

Attention ! Ceci implique que jamais, et je dis bien jamais, vous ne pourrez expliquer à vos enfants que le père noël n'existe pas. En effet votre progéniture penserait alors que leurs parents sont des menteurs, contrairement aux banques qui elles disent la vérité.

Vous aurez compris que c'est la grosse embrouille, il nous reste à souhaiter que la semaine prochaine, MacDo ou Coca n'auront pas la mauvaise idée de nous dire la vérité au sujet de Dieu...

Route du rhum : déjà de la casse

Une fois n'est pas coutume, nous ouvrons une rubrique "sport" afin de pouvoir couvrir cet évènement d'envergure qu'est la Route du Rhum.

Et déjà, à peine le départ donné, nous pouvons vous annoncer qu'il y a de la casse. Il semblerait en effet qu'un des concurrents qui pour des raisons économiques avait décidé de faire la course à vélo plutôt que sur une coûteuse embarcation ait complètement démâté. Le hasard veut aussi que ce soit précisément le concurrent que nous avions, à Dav'News, décidé de sponsoriser.

Il semblerait que l'accident soit survenu avant même le départ de la course, vendredi 29 octobre. Lors d'un échauffement un peu poussé et après une interprétation très littérale du vocable "route du rhum", Xavier(*) a complètement perdu les pédales, là aussi dans un sens très littéral. Il n'est pas impossible qu'une sombre affaire de dopage se cache derrière ce funeste évènement, mais je préfère garder une certaine réserve : par chance (?) Mick se trouvait sur place, nous sommes pour le moment sans nouvelles de lui à  la rédaction mais s'il n'a pas été trop gravement blessé dans ce triste démâtage je pense qu'il saura faire toute la lumière sur cette nouvelle preuve de la folie qui règne dans le monde du sport.

(*) Nous prénommerons ainsi ce triste véloskipper non point par respect pour la honte qui doit déjà être la sienne mais parce que son véritable prénom se rapproche beaucoup trop du mien et je sens que dans cette affaire la moindre confusion pourrait porter atteinte à mon honneur.

Nostradamus (Super-héros qui une fois qu'il est passé par une cabine téléphonique pour enlever son costume est plus connu sous le patronyme de Michel de Nostredame)

Bon, je sais, le titre est tellement long qu'il donne l'impression de tout lire sur le sujet. L'alternative était : "Michel de Nostredame, qui lorsqu'il portait son moule-burnes était plus communément appelé Nostradamus" mais c'était trop long. Et puis faudrait pas oublier que je suis chez moi, je fais comme je veux.

Ceci dit, Michel naît prématuré le 14 décembre 1503, et très vite il sait parler puisqu'à l'âge de 3 jours il dit à ses parents "ça pue", suscitant l'admiration de son père qui dit à sa mère : "Tu te rends compte, j'ai même pas encore pété !"

Ainsi naquit le don de prescience de Michel qui annonça entre autres la sortie de la Peugeot 508, l'invention de la faim dans le monde, l'avènement de Berlusconi, le scénario du film Amélie Poulain...

L'histoire officielle retient le 2 juillet 1566 comme date de sa mort, mais c'est un gros mensonge, Michel Nostredame ayant besoin de fuir loin des importuns de plus en plus nombreux décidés à profiter de son talent. Il a vécu depuis sous de multiples identités, enseignant l'art de la boule de cristal à de nombreux disciples, entre autres à Mademoiselle Soleil, qui devint Madame Soleil le jour où il l'épousa.

Il vit toujours aujourd'hui parmi nous, sortant rarement de sa discrétion légendaire. Lorsque nous l'avons rencontré, il a accepté de quitter ses lunettes de soleil, qu'il porte tout le temps car il a oublié la date de la prochaine éclipse totale. Nous avons pu en exclusivité lui poser quelques questions, moins malheureusement que nous l'aurions souhaité :

- Oui, tout à fait. Non. 44. Christine Boutin. 2 partout. Le facteur.  2, 43, 31, 6, 11 et le numéro complémentaire, le 31.

Comme vous pouvez le constater, nous n'avons en réalité pas eu besoin de lui poser nos questions, il les connaissait déjà, ainsi que les réponses bien sûr. Rencontre édifiante s'il en est, mais Michel a dû écourter l'interview et partir précipitamment : "Mon taxi va arriver dans 1 minute et 32 secondes, il est de mauvaise humeur et s'il ne me voit pas dans la rue, il ne va pas m'attendre..."

J'aime pas l'hiver

J'aime pas l'hiver. Rien à voir avec le fait que mes messages soient devenus temporairement illisibles suite à la décision unilatérale de Dav de mettre un fond noir sous mon écriture bleue. Il en faut plus que ça pour me museler.

Non, j'aime pas l'hiver. On est encore en automne ? J'aime pas l'automne non plus alors. Pour moi, c'est le moment de l'année où les cauchemars reviennent. C'est la faute à la mer. Quand elle devient trop froide pour que je puisse me baigner sans risquer la pneumonie, je suis contrainte d'avoir recours à la piscine pour assouvir mon besoin quotidien de nager. Et je hais la piscine. C'est pas naturel. C'est la piscine qui me donne des cauchemars.

Je me suis endormie hier soir et hop ! je me suis retrouvée dans les vestiaires de la piscine municipale de j'sais pas où, à enfiler une combinaison de plongée et un bonnet de bain punk rouge avec une crête noire en plastique. Quand je suis arrivée au bord de la piscine plongée dans l'obscurité, j'ai d'abord cru qu'elle était déserte. Puis j'ai entendu une voix mécanique qui venait de quelque part vers le petit bain : "au prochain rond-point tournez-à-gauche". C'est là que j'ai vu ce gros quinquagénaire chauve, dans sa chambre à air de tracteur, qui faisait des ronds dans l'eau sans quitter des yeux son GPS. Plus loin, un jeune qui avait l'âge d'être son fils lui faisait de grands signes en criant "par ici monsieur, par ici" mais le gros chauve ne semblait pas l'entendre et se cognait obstinément au bord de la piscine, les yeux rivés au GPS qui disait "tout droit-tout droit-tout droit-tout droit...". Alors le jeune se mettait à pleurer en répétant "je vous aime monsieur, je vous aime".
"Tidididit, tidididit, tidididit..." Mon réveil m'a sortie de là. Ouf ! En même temps, je me demande de quelle dimension ils venaient et ce qu'ils sont devenus. Le gros monsieur a dû finir par se faire une fracture du crâne, j'espère que le jeune n'aura pas trop pleuré.

Du coup, j'ai changé d'avis. Je vais aller me baigner dans la mer ce soir. Le jeudi, c'est pneumonie...

Dav'News s'habille pour l'hiver

Ce message est absolument inutile. Mais vous allez le lire quand même, parce que vous avez du temps à perdre. C'est comme ça. Je sais très bien que votre oeil de lynx aura déjà remarqué que le Dav'News a changé d'habits. C'est joli, cette montagne, non ? Non ? NON ?

Bien sûr, le plus subtil vous aura échappé, comme d'hab, finalement peut-être que ce message n'est pas si inutile que ça. En effet, la colonne dans laquelle figure ce texte est plus étroite de 2 cm par rapport à celle de l'ancienne présentation. Du coup, les messages paraissent beaucoup plus longs, les rédacteurs peuvent souffler et laisser tomber les digressions à rallonge, souvent nuisibles à la bonne compréhension du fond de leur propos.

Car le secret d'un article réussi réside dans sa concision et donc dans la densité de son contenu. C'est vrai que si par exemple dans un billet consacré au changement de forme de votre hebdo quotidien mensuel, thème indiqué par le titre, vous vous retrouvez à lire la phrase "50% des prothèses auditives mises en service ces dix dernières années seraient des placebos" il y a de quoi être déstabilisé. Pour de multiples raisons d'ailleurs. Que vient faire cette phrase complètement hors de propos dans ce sujet si passionnant exaltant stimulant j'en crois mes yeux ? La réponse est évidente : un changement de fond d'écran ne doit en aucun cas occulter les problèmes d'audition de nos contemporains. Mais si c'est vrai, pour les 50% d'appareils, comment se fait-il que pépé entende mémé maintenant ? Passons si vous avez 2 minutes en revue les réponses possibles à cette question géniale.

• Pépé a toujours entendu mémé, il simulait, mais maintenant qu'on lui a posé un appareil, il est bien coincé. Ah ! Sacré pépé !
• Mémé ne parle plus, elle crie.
• Pépé a été équipé par l'un des 50% des sonotones qui ne sont pas des placebos mais de petites merveilles de technologie.
• Mémé n'est pas morte, finalement.

Mais vous avez posé les yeux sur ce qui fait de Dav'News un média hors du commun : comment une si petite équipe qui s'alimente essentiellement aux mamelles de Bacchus peut-elle mettre le doigt sur des infos tellement exclusives que je mets au défi le Figaro Magazine, reconnu comme le plus grand journal d'investigation de l'hexagone, de faire un sujet sur cette affaire que nous aurions pu intituler "pour qui Sonotone le glas" si cet article n'était déjà titré autrement et consacré à un tout autre thème. Ils auront jamais les couilles.

Sinon, vous avez vu, j'ai trouvé comment faire pour barrer un mot quand je fais une erreur. Comme ça je devrais pouvoir être beaucoup plus clair.

David Vincentesque

Je me doute bien que vous avez déjà été victimes d'affligeants témoignages d'illuminés prétendant avoir été enlevés par des extraterrestres. Triste époque que celle-ci où pour avoir l'oreille d'un média, aussi "poubelle" soit-il, de pauvres gens sont prêts à inventer n'importe quelle fable, aussi peu crédible soit-elle.

Cependant, il se trouve que moi qui écris ici et suis peu suspect d'être avide de mon quart d'heure de gloire, j'ai réellement vécu une expérience traumatisante d'enlèvement par des êtres venus d'ailleurs. Allez, je vous la narre ? 

C'était en hiver. Un samedi. Sais plus la date, mais on s'en fout. Après une soirée arrosée organisée par l'amicale des collectionneurs de taille-crayons du Cher, je décidai de rentrer à pieds à mon hôtel pour rédiger le croustillant article que j'étais venu glaner, ça me ferait visiter Bourges où j'ignorais qu'il y eût des hivers, des étés ou même des automnes. C'était très joli, mais le brouillard qui m'empêchait de voir à plus d'un mètre ne me permet pas de dire si c'était plus, moins ou tout aussi joli que Nemours (que je ne connais pas du tout, en quelle que saison que ce soit).

J'étais de plus victime d'un roulis prononcé que je n'aurais point imaginé rencontrer aussi loin de la mer. Je suppose qu'on peut attribuer ce phénomène à l'eau-de-vie locale à laquelle je n'étais pas habitué et dont il m'avait pourtant fallu avaler pas mal de verres pour rester dans les petits papiers des Molubdotémophiles locaux.

Bref, tout à ma contemplation de ce magnifique mur de brouillard bérurier, je heurtai un quidam qui venait dans l'autre sens et devait accuser un roulis strictement identique au mien, sinon comment expliquer qu'il n'ait pas pu m'éviter ? Le quidam était flanqué de deux clones, et tous trois portaient une sombre armure sur laquelle figuraient les armoiries "Police Nationale".

- "Aie !" leur dis-je, car moi j'avais oublié mon armure et celle de mon obstacle était fort dure.

- "20% Carbone, 80% Kevlar" ricana l'obstacle. "T'as tes papiers ?"

-"Ben non" répondis-je, tout à ma douleur. En effet, aussi loin que je me souvienne, je n'ai jamais eu de papiers, et ce bien avant que survienne la mode des "sans papiers" ou que Manu Chao n'écrive Clandestino.

De la suite immédiate des évènements, je me rappelle juste les avoir vus tous les trois dégainer leurs Tazers avec une vivacité qui prouvait qu'ils avaient dû s'entrainer en regardant Matrix et puis j'ai ressenti une décharge sans commune mesure avec celle reçue à l'âge de 10 ans, lorsque j'étais rentré dans un transformateur EDF pour échapper à la police municipale de Lamballe (Côtes-du-Nord) qui déjà me demandait mes papiers.

Je revins à moi dans ce que je ne puis qualifier que de cave immonde, menotté à un radiateur qui depuis longtemps avait rendu l'âme. L'autre occupant de la pièce, car il y en avait un, était un policier dépourvu d'armure, jugeant sans doute que puisqu'on était dans ses locaux, il se trouvait dans une sécurité relative, sentiment renforcé par l'usage du vieux couple menottes-radiateur à l'égard de tout étranger au ministère de l'intérieur.

-"T'as tes papiers ?" éructa-t-il lorsqu'il se fut rendu compte de mon état de conscience tout relatif. Question de pure forme, car je ne portais plus sur moi que le caleçon en laine que ma grand-mère m'avait contraint à enfiler lorsqu'elle avait appris que j'allais du côté de Bourges en plein hiver. Endroit pour le moins incongru et inapproprié où ranger des papiers.

-"Estimé représentant des forces de l'ordre, je me vois au regret de devoir répondre par la négative à votre question. Cependant, il se trouve que je suis déjà fiché dans votre établissement au nom de Ravachol de Notre Dame pour avoir, alors que je n'étais âgé que de 12 ans, détruit l'intégralité des vitraux de l'église St Sauveur de Crafouy-les-Bruyères. J'imagine que conservatrice comme elle est, votre administration aura gardé quelque trace de la fiche anthropométrique qui fut réalisée alors..."

-"Bon, on reprend tout à zéro. T'as pas tes papiers, t'as pas l'air d'un négro, même bien déguisé, t'as pas l'air d'un bougnoule, donc, si j'en crois le manuel, t'es un rom. Donc tu rentres chez toi parce que ici les caravanes c'est que pour Claude Brasseur dans les films de beaufs et les guitares on les tolères que quand c'est Lalanne qu'en a une, à condition qu'il en joue pas. Toi compris ? Deuxième question : est-ce que tu veux porter atteinte à mon intégrité physique ou à celle d'un pompier ou à celle d'un douanier ? Faut me le dire parce que dans l'hypothèse où je finirais par découvrir que t'as la nationalité française, et dans l'autre hypothèse où t'aurais l'intention de commettre un des actes mentionnés dans ma question que je vais pas répéter, tu serais déchu de la nationalité et expulsé aussi vers romland, sauf qu'avant il faut que tu purges une peine de prison, rapport à l'acte immonde que t'as peut-être l'intention de commettre..."

-"Je suis journaliste" fut la seule défense qui me vint à l'esprit.

- Tu travailles à la télé ? A TF1 ? Tu connais David Poujadiste ? Tu me signes un autographe ?

- Ouais, ben je voudrais bien qu'on me rende mes vêtements, si ça ne vous fait rien... Pour le reste, je vais voir ce que je peux faire, je promets rien, vous savez ce que c'est, on est occupés à la télé, ça prend du temps d'apprendre par coeur les communiqués que nous envoie votre patron....

- Bien sûr, tenez voilà vos habits monsieur, et mille excuses... Oh la tronche des copains quand ils vont savoir que j'ai rencontré une vedette et que j'ai même failli l'expulser... Mais faut comprendre, avec ce putain de brouillard, la nuit, tout le monde ressemble à tout le monde alors après...

Voilà. Je vous l'avais dit que j'avais été enlevé par des êtres venus d'ailleurs. J'aurais au moins appris un truc, c'est que si quelqu'un respecte encore notre constitution dans ce pays, c'est probablement le brouillard...